Sé lo qué quiero.

No hay monstruos en el armario, ni los Reyes Magos nos vigilan para ver todo lo malo que hacemos. Sé que los malos no son tan malos, ni los buenos no son tan buenos.
Créeme, que he aprendido los conciertos están para dejarse lo pies, y la voz.
Que los besos a escondidas saben mejor. 
Que un baño de agua fría a veces sienta tan bien cómo uno de agua caliente.
 Qué el mundo está plagado de personas agradables, y a la vez, de personas qué no merecen ser llamadas personas.
 Ahora sé qué no hay calcetines para el pie derecho, ni para el pie izquierdo.
Qué los tacones a las cuatro de la mañana en una fiesta, ya no están para los pies.
Qué las medias se rompen muy fácilmente, y qué los pintalabios rojos no se borran de las camisas blancas.
Y lo más importante, sé qué de siete días de la semana, yo te quiero ocho.

¿Acaso somos juguetes?

¿Dejarán de engañar alguna vez?
¿Dejarán de utilizarnos algún día?
Estoy harta de la gente que juega con otras personas, sean chicos o chicas, me da igual.
¿Por qué tienen que jugar con las personas?
¿Acaso son juguetes?
Sinceramente, no entiendo a la gente de hoy en día. Parece que es tan fácil decir 'te quiero' o decir 'te amo'. Si no quieres a alguien déjalo marchar, no finjas algo que no sientes.
Llegará el día que cuando te toque a ti no te gustará, hasta que no estés en la piel de la otra persona, no sabrás como se siente eso.
Cuando llegue ese día, llorarás y pensarás que el resto del mundo se ha portado mal contigo.
¿Acaso eres un ángel?
Si, eres esa clase de persona, te equivocas y mucho.

Hablar es barato. Si no lo fuera, la gente tal vez dejaría de lanzar ''te quieros'' a diestro y siniestro como si fuese una frase rebajada en un cajón de la sección de oportunidades. Ser tacaño con los sentimientos, guardarse de expresarlos hasta el instante propicio, debería concederles más valor a ojos de aquel con quien finalmente te sinceras, por mucho que tarde en llegar en ese momento. Si estás con la persona acertada, es una inversión que merece la pena. La pega es que, a veces, esperas tanto para escuchar esas palabras, que acabas roto por dentro.

No es como tú quieres que todo sea.

No entiendo a que viene todo esto.
¿Por qué nos haces elegir? ¿Por qué no te relacionas con más gente? ¿Por qué después dices que os dejamos de lado?
No lo entiendo la verdad, no entiendo como se puede hacer todo eso. No puedes hacer elegir a una amiga por un grupo, y menos si ambos grupos tienen a sus amigos. Si tú no te quieres relacionar pues nada, pero no hagas eso.
Qué tú seas así no significa que los demás lo seamos. Cada uno es un mundo, si lo sé, pero no por eso puedes ser tan egoísta y querer a la gente solamente para ti. Porque no, no todo el mundo va a salir siempre contigo. Ni va a hacer siempre lo que tú quieres. Cada uno tiene su vida, y tú eso no te das cuenta.
¿Qué es lo qué te jode? Dilo. No te calles.
Si tarde o temprano lo vas a terminar soltando.
Odio cuando dices las cosas a la cara y después al tiempo dices que es broma.
También odio cuando ordenas a alguien, pero lo dices como si fuese una broma.
Por lo que veo, todo para ti es una broma...
Pero la vida no es así, no como tú quieres que sea. Algún día te darás cuenta, que no todo el mundo hará lo que tú quieras, ni cogerá por dónde tú quieras, ni nada.
Pero sé que el día qué te des cuenta, va a ser demasiado tarde.
<< Siempre es demasiado tarde cuando te das cuenta de lo que pierdes, pero no son ellos quienes se alejan, eres tú quien te encierras en ellos. Y esas personas no pueden hacer nada, porque si tú te encierras ante otras personas, eres tú quien termina perdiendo a ambos lados. Nada ni nadie puede cambiar eso, solamente tú, pero si tú no lo haces... Nadie lo puede cambiar>>

Cicatrices

¿Por qué intentas que todo sea igual que antes?

Tú ya decidiste, y decidiste que todo fuese diferente, ahora que te has dado cuenta que has echo algo mal, lo quieres intentar solucionar, pero ya no. Ya no puedes solucionar nada, lo echo, echo esta.

Y yo no puedo hacer nada.

Ahora a esperar a que esas heridas se conviertan en cicatrices. Pero las cicatrices no se terminan de curar y siempre se recuerda, termina haciendo mucho mas daño que al principio.

Esas personas.

Cuando todo va bien, cuando tienes apoyos, cuando piensas que nada puede ir mejor, y que siempre los tendrás, va y la vida y te vuelve a fastidiar.
Hace qué vuelvas a perder a alguien importante para ti, y encima, lo que siempre te pasa, que te echa muchas cosas en la cara. Qué te dice cosas qué nunca pensaste que saldría de su boca, ni que esa persona te lo diría, ya que te dice muchas veces que tú para él eres un apoyo. Pero de repente, está ahí, de nuevo llega esa sensación de derrota. De debilidad, de no saber que hacer, de preguntarte el porque siempre te toca a ti, que siempre te dicen lo mismo, que quieran o no, siempre esas personas que para ti son importantes, aunque no lo llegues a demostrar, porque si esas personas y tú saben quienes son importantes para mi, las palabras sobran, porque ya se sabe todo...
Te termina haciendo daño... Tal vez no se den cuenta, o quizás con el paso del tiempo lo hagan y te pidan disculpas, pero... ¿Qué más dará? Si el daño ya esta echo...
Muchas veces cuando uno esta enfadado, debe controlar su ira, y lo que dice, yo con el tiempo, con los daños y todo, he aprendido que es mejor no decir las cosas en caliente, esperar a que todo este mejor, porque no sabes el daño que le puedes hacer a esa persona, y cuando te das cuenta, cuando lo vas a arreglar, ya no puedes solucionar nada, y que ahora esa otra persona esta distante contigo, porque teme a que vuelva a pasar lo mismo. Tú también has estado en su piel, y sabes como se siente, y ahora lo vuelves a sentir, y mucho mas de la persona que era para ti muy importante, y que ahora, de repente ha dicho lo que todos dicen cuando están enfadados, cuando les supera la ira.
Y esperas a que reaccione, pero él no lo hace, y sabes que cuando lo haga, tú ya no serás la misma con él, porque has perdido la confianza que tenías, que tanto cuesta conseguir, y que tan rápido se pierde.
Lo peor de todo, que esperas a que él reaccione, pero no lo hace... Y que cuando lo haga será demasiado tarde...
Estas harta de siempre la misma historia, estas harta de todo, que siempre pase lo mismo, que te digan lo mismo, por una tontería y qué después se den cuenta de lo que han echo y te pidan disculpas... Pero ya no, se acabó. Voy a dejar la niña tonta que le perdona a todo el mundo, si alguien me quiere, se pensará antes de decirme esas cosas y que saben que después cuando se den cuenta lo que han echo, te pedirán perdón, pero ya no, la confianza es lo más valioso y lo que antes se pierde. Y por el momento, esa confianza que se tenía se ha perdido y no hay vuelta atrás.

Cuando la confianza se rompe... ¿Qué es lo que queda?

Desde luego.

No sé como puede pasarme siempre esto, no lo entiendo... ¿Por qué esperan a joderme? ¿Podré ser feliz algún momento de mi vida? ¿Dejarán que sea feliz?
¿Podré enamorarme y tomar mis propias decisiones? ¿Dejarán de hacerme daño y entenderme?
Quiero ser feliz, quiero dejar de sufrir, quiero dejar de saber que no es esa persona, que me he vuelto a equivocar...
Pero, ahora tengo un raro sentimiento, un sentimiento de tranquilizad, de agotamiento, de pena... No lo sé la verdad, tengo tantos sentimientos ahora mismo qué ni siquiera sé cómo me siento, ni como lo puedo expresar.
Sé qué no merece la pena estar así, pero no puedo remediarlo.
Ahora esta bien, en el amor mentir, pero, pero no es la solución de todo. Yo nunca mentiría en una cosa así, el amor, según dicen es la cosa mas bonita del mundo, mientras que yo así no lo veo. Será por todos los palos que me he llevado a lo largo de este tiempo. Y por las promesas insignificantes qué me han dicho.
Es muy sencillo prometer un 'para siempre', también veo qué es muy fácil decir 'no te soltaré nunca', 'eres mi vida', 'te amo'... Miles de palabras qué hacen qué pienses muchísimas cosas y sientas también muchas cosas.
Pero la peor sensación viene cuando te das cuenta qué todo lo qué te decía esa persona, era mentira...
Y ni siquiera sabes como reaccionar...

Bienvenidos a la era donde a todo el mundo le encanta mentir e herir a los demás.


Duele quererte, después de tus mentiras.

Orgullo.

El orgullo, el peor efecto. Bueno por un lado es bueno y es malo; a quien le importas a quien no. Y así, también cuando dos personas chocan con bastante orgullo y pasa unas de las cosas estás, la amistad termina tarde o temprano. Eso se espera, el trágico final.

Buitres.

"Se creen que todos somos fuertes, pero cuando dejamos de serlo y nos derrumbamos siempre estarán esas personas esperando que tengas un fallo para poder utilizarlo en tu contra"

Ahora esas personas tienen lo que querían, que por fin unas de esas personas ha tenido un fallo, un error es ahora cuando te toca las consecuencias.
Y tienes que pasar de ellos, hacer como si no te importase, pero sabes que no es así, que no vas a durar mucho como estas y menos con esos buitres esperando a tus fallos y a poder comerte y descuartizarte, y piensas ¿qué hacer para evitarlo? Ya nada, la cuenta atrás ha empezado y el final llegará pronto. Has caído como ellos esperaban.
Disfrutaran, porque han esperado tanto este momento. Porque es lo que son, una manada de buitres esperando; vigilando los fallos de su presa. Y al fin ha llegado ese momento y no lo van a dejar escapar.

Bienvenidos a la era de los buitres. El juego, su juego, ha comenzado.

No busco.

No busco que me digas que soy el amor de tu vida de un día para otro.
No busco que me digas te amo, ni que vamos a estar para siempre juntos.
No quiero una relación falsa como la mayoría.
Quiero ir despacio, que me digas que me quieres, si realmente lo sientes, que me cuides, y de a poquito, volverme importante en tu vida de verdad.

Eres

Como un cigarro para un fumador. Como ese último sorbo de ginebra para un alcohólico.
Ese chute para un drogadicto.
Eres pura adicción.
Eres el placer de tocar el suelo con los pies descalzos o el lado más frío de la cama en verano.
Eres todo lo bueno y todo lo malo.
Eres todo lo que te hace bien y a la vez mal.
Eres lo que quiero, y lo que no quiero.
Muchas veces te conviertes en algo más que todo eso.
Te conviertes en pura adicción.
Eres justo lo que quiero.

Días

Momentos en los cual no quieres hablar, y momentos en los cual la locura estalla.
Días raros, que ni tú misma te entiendes.

Apagada

Así es como estás y así es como te sienten.

Miss You...

Te echo de menos, pero no puedo hacer nada. Sé que no me voy a rendir así como así, sé que no voy a pasar página así como así, voy a luchar hasta que me canse, hasta que deje de tener fuerzas, y motivos por hacerlo. Hasta que llegue el dia y me plantee mi vida, y piense el porque hago todo esto. El día que mi corazón deje de latir por ti, dejaré de luchar por ti...

Echo de menos sus besos. Sus caricias. Sus abrazos. Que yo sea el motivo de sus sonrisas. Que sea el motivo por el cual esta tan distraído. Que sus frases sean solamente por mi. Que me recuerde cada 5 minutos que me quiere, que no podría vivir sin mi.

Que cada 5 minutos me esté besando, y que cuando me marcho me acompañe a casa, y nos quedemos en aquella esquina besándonos… Echo de menos los lugares por el cual pasaba con él, y dejaba que hiciese cualquier locura que tanto a él le gustaba y que a mi me hacía feliz.

Echo de menos cuando venía a mi casa, y nos llevábamos horas y horas en aquella cama, uno junto al otro besándonos.

Bah, lo echo de menos, pero no sé de que sirve, por lo menos lo único que me queda en mi mente son los buenos recuerdos, y esa sensación ♥

Extraña sensación

Todo por un motivo y otro cambia, se toman caminos diferentes... Sientes como, si no encajases en ningún lado, de nuevo aparece esa sensación... ¿Qué pasa qué todo va a volver a empezar como antes? Pero no sabes qué hacer para qué no pase lo mismo de siempre, supongo qué si todo llega de nuevo es por un simple motivo... Pero lo más impotente que no sabes el porque, de que pase todo esto... Nada ni nadie supongo que no pueden hacer nada... Ni siquiera tú misma, las cosas cuando llegan, llegaron y punto...

Y esa estúpida sensación vuelve de nuevo...

Nada existe, nada es para siempre

Dime, ¿cómo lo haces? Por más que intento sacarte de mi vida, de mi... No soy capaz.
Me siento incapaz de olvidarte y empezar a hacer mi vida de 0, sin ti... Siento como si te traicionase, y no se porque porque fuiste tú quien quisiste romper todo esto.... No lo entiendo la verdad, no me entiendo ni a mi misma...
Porque no sabes como duele, el saber que poco a poco voy olvidando la sensación de tus besos junto a los míos, la textura de tu piel, tu respiración, tu corazón latiendo junto al mío... No sabes como duele, el saber, que lo que un dia me enamoró, me encantó; hoy lo estoy perdiendo... Porque ya no lo siento...

No te siento... Lo voy perdiendo poco a poco y eso duele... Y tú estás ahí, sin preocupaciones, porque ya no estas enamorado, no te tienes que preocupar de tus sentimientos, hasta que te guste otra persona, y luches por ella, a no ser que ya lo estés haciendo... El dia que te vea con otra persona, sin remediarlo, te tendré que olvidar...
Habrá sido un punto y final, un adiós..
Después de todo, los ordenadores se rompen y las relaciones se termina... Lo mejor que podemos hacer es reiniciar y respirar. Tantos caminos, tantos desvíos, tantas opciones, tantos errores...
Bienvenidos a la era de la perdida de la Inocencia....
Nadie desayuna diamantes, nadie vive romances inolvidables, ni existen los cuentos de princesas....

Vidas

Nada es para siempre, es lo que debes pensar cuando estas cansada de luchar, cuando estas cansada de que todos los príncipes solamente sen sapos y no se conviertan en realidad, que todas las historias tengan fin, y que todos los sueños, termines despertándote.
Piensa que esa persona que tanto quieres puede marcharse en cualquier momento, de la manera que sea. Piensa que incluso puedes ser tú quien te marches, así que aprovecha cada momento, cada minuto, cada segundo..

Puede pasar millones de personas por tu vida, pero siempre habrá alguien que marcará tu vida para siempre.

Hasta de repente, llega esa persona y te cambia tu vida, y todo deja de ser diferente.

Pero, sabes que nada es para siempre, y que tarde o temprano todo terminará y tendrás que empezar tu camino sola, como de costumbre...

Todo tiene su principio, todo tiene su final, de una manera u otra, todo llega a su desembocadura a su cauce, puede ser lo más bonito de tu vida, o puede ser lo más triste jamás contado.

Por el momento, parece que nada mas que hay que esperar, a que se dejen de juegos, de romper corazones y que maduren den una vez. Para que se den cuenta que no todo es usar y tirar, que hay momentos bonitos, si cuidas a lo que tienes, y debes tener cuidado a quien eliges, para no arrepentirte.

Porque ya llegaran decisiones difíciles y lo que te toca ahora es disfrutar o por lo menos intentarlo.

La vida está para vividla, no esperes a que te la cuente. Si te caes, levántate, y no veas la vida desde otra perspectiva, tarde o temprano todo en la vida llega.

Yo no busco mi media naranja, yo ando buscando mi medio limón.

3 años.

Años... Quien me iba a decir a mi, que llegaría el dia en el cual esté aquí viendo fotos, porque ya ni siquiera puedo verte... No puedo abrazarte, ni darte besos... No puedo hacer nada... No estas aquí... Hace tres años, justo tres años que te marchaste, que abandonaste este mundo para irte a descansar, porque ya habías luchado todo lo que pudiste con esa asquerosa enfermedad...
Y ahora todo quedará en el recuerdo, los momentos en el cual estabas tú y parecía que no había fin. Pero ese fin llegó y contigo se fue una parte de mi corazón. Puede pasar el tiempo, puede pasar los años, pero no habrá nadie como tú, nadie que te pueda remplazar ni nada...
Te echo de menos, y si hubiera sabido que el fin de tus dias estaría a la vuelta de la esquina, hubiera disfrutado cada segundo a tu lado... Pero ya es demasiado tarde, como para arrepentirse, me debería haber dado cuenta antes y no ahora.
Siempre te tendré en mi corazón y te tendré presente pase lo que pase, te quiero abuelo.

Pasa los años, pasa los días, pero tú eres estarás siempre presente, siempre en el recuerdo.

Libertad

Y de nuevo vuelves a tener esa sensación, esa sensación en las cuales las paredes se te hacen pequeñas, en que tu libertad se te escapan entre las manos, entre las rejas aparecen.
Te quedas sin aire, y te agobias cada vez mas...
Y ahí está la sensación de que todo se hace pequeño y tú estas en medio, sin poder hacer nada...
Paredes pequeñas, rejas, sin libertad alguna... Y unas voces en tu interior, jodiéndote cada vez mas... Y de repente despiertas del sueño. Las paredes siguen igual de grandes, pero para ti son cada vez mas pequeñas, las rejas y las voces son aquellas personas que no te dejan libertad, que no has echo nada para permanecer allí...
Qué te da la sensación que nadie te entiende, y quienes hablan contigo es para fastidiarte mas... Pero no lo entiendes, no sabes en ese momento nada, ni siquiera la gente a la cual se lo explicas, y pasas de todo... Hasta que llega un momento y hay una brisa, un cielo abierto, que es cuando aparece esa sonrisa, o esa mirada... Pero cinco segundos mas tarde eso desaparece y se vuelve todo negro... Hasta que llegue de nuevo, un nuevo amanecer y vuelva a ser como antes, mientras tanto solamente te toca esperar.... Como siempre.

Temor

Y es que me encantaría decirte tantas cosas, hablarte como si nada, contarte y desahogarme contigo, pero no soy capaz, no puedo, no quiero perderte también como amigo, no quiero perder tu confianza que tanto me ha costado conseguir.

Echo de menos nuestras conversaciones, no sabes cuanto echo de menos estas cosas que los dos hacíamos, la falta que me haces, te echo de menos...

Pero eso ya da igual, o eso creo, no he dejado de quererte...

No he dejado de recordar esos momentos que viví contigo, no estoy dispuesta a dejar que se olvide todo esto. No sé que hacer, no se qué pensar, no sé que recordar, no sé que olvidar...

Si recuerdo duele, el no tenerte a mi lado; si lo olvido duele, olvidarme de una parte de mi vida...

Me prometí a mi misma que no volvería a enamorarme, que no volvería a depender de una persona para ser feliz, pero al fin y en cambio, son solo promesas, promesas que se quedan en el aire y nadie recuerda, nadie escucha... Y en eso se quedan en recuerdos, pasará el tiempo y es lo que recordarás recuerdos; momentos en los cuáles fuiste la mas feliz del mundo teniendo a tu lado a la persona a la cual quieres y ella también o esa creías; porque si él ya no siente nada y tú estas aquí queriéndole es por algo...

Trato de buscarte errores, de buscarte imperfecciones y la única que veo, es que eres perfecto, ese es tu error... Lo sé, soy demasiada mazoca, no dejo estar las cosas; o que doy mas por culo o intento recuperarlo, sé que no te he perdido, pero me da miedo perderte del todo, si, le doy vueltas a todo esto, pero tengo tantas cosas en mi interior que me encantaría escribir, decir, expresarme; pero no me salen, las tengo acumuladas y al querer decirlo todo no me sale nada; pero decir una cosa y al momento querer decir otra, esa extraña sensación que no te da tiempo a decirlo todo, que se te acumulan, que no te salen todas las palabras que te encantaría decir...

Esa terrible sensación de ver algo que antes era tuyo, y saber que nunca mas volverá a serlo, que puede ser de otras y tú mientras tanto aquí; viendo como la vida pasa, viendo como los dias pasan y no... Y no hay te quedas... Temes de cosas; pero él es el primer motivo por el cual temer, y te sientes tan impotente por no poder hacer nada, pero te encantaría hacer tantas cosas a la vez...

Esa rabia que te entra en tu interior, pero que la desatas a la noche, cuando estas sola y en tu cama tumbada... Llorando sin parar, por esa rabia que tienes... Llorar hasta que se te encoje el corazón y te quedas aliviada y te quedas dormida, así hasta que te acostumbres a todo esto...

Hasta ponerle un punto y a parte o un punto final, a pasar página, a entenderlo todo, como él lo hace... Pero por el momento no eres capaz, y te sientes impotente y con esa rabia que no puedes controlarla... Algún dia todo se terminará, pero mientras tantos estas aquí, llorando sin parar, sin consolación, simplemente lloras y ves que no volverás a tenerlo jamás...

Te echo de menos...

Hoy, hace una semana que me alejaste de tu vida. Me dijiste lo mas doloroso para mi, tus sentimientos habían cambiado... Me querías, si, pero como una amiga más, ya no estabas enamorado... Habías dejado de amarme, mientras yo no... Mientras yo te quiero, te amo como el primer dia... Y es que una semana después aún así, te echo de menos, me haces falta... Echo de menos el roce de nuestros labios, esa mirada que me encantaba, y que solamente tú sabías poner.

Entiendo que si te hubieras quedado sin amarme hubiera sido peor... Pero... No entiendo porque dejaste de amarme... ¿Qué pasó? No lo entiendo, y por el momento no quiero que me lo digas, me sigue doliendo muchísimo el levantarme por las mañanas y ver que no te tengo, el que me digan que no pasa nada que tíos hay muchos y eso es lo bueno de estar soltera... Yo.. Yo es que no quiero estar soltera... Estaba muchísimo mas feliz contigo a tu lado... Y ahora.. Ahora estoy aquí, sin ti... Sin vivir momentos inolvidables contigo... Ahora... Estoy sola...

Intento ocultar que te sigo queriendo, pero no puedo, te quiero, y es algo que no puedo ocultar...

Intento ser tu amiga, intento hablarte como si no me doliese nada, intento acercarme a ti, como una tía más, intento hacerte lo mismo que le hago a los demás... Pero entiende que no puedo... No puedo tratarte igual que a los demás, ya que tú eres diferente a los demás... Eres la persona a la cual amo, a la que necesito a mi lado... Me he acostumbrado vivir contigo, ahora de repente... Me tengo que acostumbrar a vivir sin ti...

Dime como lo puedes hacer, o dime como lo has echo, porque yo no soy capaz de hacerlo... No soy capaz de poner un fin, o simplemente a pasar página, a mirarte a la cara sin sentirme vacía por dentro, a dejar de esquivarte o a bajarte la cabeza cuando te tengo enfrente, a quitarte la mirada cuando nuestras miradas se cruzan, a quitarte la cara o bajar la cabeza cuando me miras, a evitar las lágrimas cuando veo a dos personas juntas, y viviendo una junto a la otra... Dime como lo hago, no soy capaz, es superior a mi... Veo que no puedo hacer esto sin ti... Pero veo que puedes hacer esto sin mi, ya... Te has acostumbrado a estar sin mi, como solías hacer... Como hacías antes, tu vida es normal como antes, la mía no, tú has marcado mi vida, no sé si yo lo habré echo... No quiero ser un error en tu vida, no quiero escuchar esas palabras de tu boca, como tuve que hacer cuando me dejaste...

Me duele el verte y saber que no te tengo, que no voy a volver a besarte, ni abrazarte, ni hacerte todo lo que te hacía antes... Ya todo ha cambiado, ha dejado de ser nuestra historia... Antes eramos nosotros y ahora somos tú y yo... No sabes lo que duele todo esto...