Corazones latiendo

miércoles, 26 de diciembre de 2012

Date cuenta.

¿Por qué no te das cuenta de qué me duele estas peleas estúpidas contigo?
¿Por qué no te das cuenta de no eres el único que ha sufrido por amor?
¿Por qué no te das cuenta de qué te quiero más qué a nadie?
¿Por qué no te das cuenta de qué tanto como tú quiero dejar de pelearme?
¿Por qué no te das cuenta de qué sufro?
¿Por qué no te das cuenta de qué tengo miedo, temor, de enamorarme de nuevo?
¿Por qué no te das cuenta de qué te escribo, para qué me escuches?
¿Por qué no te das cuenta de todas estas cosas?

jueves, 13 de diciembre de 2012

Esos momentos.

Sea el lugar que sea, cualquier estación, cualquier año, cualquier momento, siempre habrá algo que te haga dudar de todo lo que has vivido.
Por mucho que haya deseado ser una princesa a la cual rescatan de un castillo por una bruja mala, o por su malvada madrastra, todos crecemos, maduramos, y lo peor es que nos damos cuenta de que nada de eso puede ocurrir. ¿Pero y si es cierto? ¿Y sí siempre hay una persona dispuesta de salvarnos de todo?
Salvarnos de un día triste, salvarnos de un mal momento, salvarnos de un mar de lágrimas a solas, salvarnos del mundo entero. En vez de regalarnos joyas, flores, dinero; nos regalan momentos de felicidad, momentos de amor, de cariño, de sinceridad, de ternura. Momentos que valen.

Momentos que no regalaríamos por nada del mundo, ni por tantos millones, no hay nada más sincero que dos personas se amen.


jueves, 6 de diciembre de 2012

Sin embargo es igual.


Todo cambia, los días pasan, los semestres vuelan y las personas cambian. Las amistades aguantan y el amor se gasta, las personas se van, nos dejan, y nos terminan dejando sus recuerdos.
Los recuerdos se quedan, las palabras se olvidan, el año se está terminando y un nuevo año se está asomando; pero sin embargo todo es como siempre.
Porque aunque sean etapas diferentes, diferentes sitios, con diferentes personas, todo es como antes, pero diferente.
Aunque los años terminen, las personas entren y salgan de tu vida, todo siempre será lo mismo.


Esa sensación de pesadez. La sensación de que aunque las cosas cambien, seguirá siendo igual que siempre.

martes, 27 de noviembre de 2012

Hay cosas que no cambian.

A veces no nos damos cuenta de que no todo está siempre perdido, que cuando no nos damos cuenta que las mejores cosas están a punto de pasar, que siempre hay algo que nos espera detrás de una esquina, solamente tenemos que cogerla.
Y que cuando la cogemos, cuando nos pasa, todo lo que guardamos vuelve a salir, todo vuelve a nacer, pero con más miedo que antes, pero sale, porque eso nunca ha caído, eso siempre ha estado ahí aunque lo hayamos enterrado, aunque lo hayamos intentado ocultar, termina saliendo.
Aunque lo intentemos enterrar, esos sentimientos estarán ahí por siempre.

miércoles, 21 de noviembre de 2012

Un simple comentario puede cambiar muchas cosas.

Siempre deberías decir todo lo que se te pase por la cabeza, que te de igual las consecuencias. Porque si lo sueltas, aunque sea tarde o temprano, siempre te podrás quedar tranquilo contigo mismo. Y a esas personas a la cual se lo dices, a quien le has dicho todo lo que se pasaba por tu cabeza, sabrá el por qué estás así.
Hay veces que decir todo lo que piensas es un alivio, otras te buscan un problema, pero muchas veces la gran mayoría de las cosas que se dicen merece la pena haberlas dicho.


Si no lo dices, si te lo callas, poco a poco te ahogarás con tus palabras.

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Eres uno más.

Fui estúpida por llorarte, fui estúpida por creer que tú serías diferente, fui estúpida por creer en cada una de tus palabras, de tus promesas. Lo fui, fui bastante estúpida.
Me prometí a mí misma no volver hacerme daño con alguien que no mereciera la pena, y volví a fracasar. Fallé, porque creí en el amor, creí que realmente existía y creí que existía contigo. Pero como siempre fallé.
Cuando te ocurra lo mismo a ti, te acordarás de mí, recordarás todo lo que te dijeron tus amigos, de que no jugarás conmigo, de que no me hicieras daño. Lo recordarás, y me entenderás, porque hasta que no se experimente la misma medicina no se deja de ser tan estúpido con los corazones de la gente.

Quizás no todos estamos destinados a ser felices con una persona, quizás nuestra otra mitad se haya cansado de luchar y nos haya abandonado.
También está la posibilidad de que detrás de cada palo, un día sin avisar, llegue, que derrumbe las murallas de tu corazón y lea las advertencias que tienes puesta. Y las cumpla.
Pero ahora, lo único que queda es encerrarte en ti misma, ser fría y distante con los demás, y esperar a que eso ocurra.
No será fácil, pero después de tanto daño, es lo que toca. Desde luego si no quieres seguir sufriendo por tíos que juegan con los sentimientos verdaderos.

jueves, 25 de octubre de 2012

No puedo remediarlo.

He llegado a un punto que creo que me desprecio, me odio, no me soporto.
Me siento inútil, débil, estúpida, que no encajo en ningún lado, que no debería estar donde estoy, que no sé que me ocurre. Tan solo quiero llorar hasta que no me quede nada de rabia contenida.
Sé que tengo grandes personas a mí lado, pero tengo esa sensación que no me los merezco. Que no me merezco nada que tengo. Que no merezco ser feliz.
Porque me siento pequeña en esta vida, me siento sola cuando en realidad no lo estoy, que me siento miserable...

He llegado a pensar que siento hasta asco. Me repugna ser quien soy. Y no quiero sentirme así.

domingo, 21 de octubre de 2012

De repente.

Y de repente todo cambia.
Todo lo que pensabas que lo tenías guardado, que lo tenías superado, olvidado, enterrado... Sale de nuevo.
De repente, un día sin importar que ocurra, te habla. Vuelves a sonreír como una estúpida delante del ordenador, vuelves a mirar si ha leído lo que le has escrito. Vuelves a todo lo que no quisiste de nuevo que ocurriese.
Desde luego que él no tiene la culpa, la tienes tú, por enamorarte, por creer que era diferente. Por esperar a que él se decidiera, a no pensar que sería mejor que le pusieras un punto final antes de que te hicieras más daño. La culpable eres tú, desde luego. Sabías que ocurriría cuando se marchase, aún así dejaste que todo aquello pasara. Sin importar las consecuencias del final.
Y de nuevo, cuando él te habla para responderte algo que tú le preguntaste hace días, vuelve a salir esa sensación, tu cara contiene una sonrisa de felicidad, tú corazón se dispara a una velocidad que no creíste que volverías a tener, y tienes tantas ganas de decirle que le extrañas, que le quieres, y contarle todo lo que has hecho desde que no habláis, que tienes que parar y recordarte que fue él quien rompió todo eso.
Vuelves a recordar cada momento que viviste con él, cada palabra que te hizo tanto daño aquel día, hace tres semanas y dos días exactamente. Y lo único que sientes, es dolor y lágrimas recorriendo las mejillas de nuevo.
Porque lo más doloroso que hay es amar tanto a alguien y saber que esa persona no es el correspondido.

lunes, 15 de octubre de 2012

Podré.

Comienzo a olvidar la textura de tu piel, lo que me hacía sentir un abrazo o un beso tuyo, el sabor de tus labios y tu olor. Poco a poco lo voy olvidando todo de ti, y simplemente vuelvo a ser yo. Sin tener que depender de saber si te conectas o no, de no estar visitando tu perfil cada rato y de mirar hace cuanto tiempo que te has desconectado. Ya no necesito eso, ya no. Mi corazón poco a poco está volviendo a ser independiente y sé que cuándo lo sea del todo podré borrar cada palabra tuya de todos los lugares que los dejaste. Cada mensaje que me escribiste, cada foto que me dedicaste. Lo podré borrar y olvidarme que un día fuimos algo. De qué hace un tiempo te quise más que todo lo que te imaginabas, que me creía cada una de tus palabras. Que volví a caer en el juego del amor y en el juego de terminar sufriendo por amor.

Sé que soy de nuevo yo, la que evita y pone barreras a su alrededor, la que es distante y fría. La que no quiere conocer a desconocidos, la que está mejor con sus amigos. Barreras que hacen que de nuevo sea fuerte, o por lo menos eso quiero que parezca, y que deje de llorar de una vez cada noche. Cada noche que veo que cada día que pasa no te tengo conmigo, y que ya para ti he pasado a la historia, mientras yo, estúpida sigo donde estoy.
-Tienes los ojos llorosos.
-Sí, es qué bostecé...

Ahora me doy cuenta que no tengo un motivo para llorarte, se que los recuerdos estarán siempre ahí y que no hay manera de olvidarlos. Espero también que llegue el día en el cual dejes de aparecer en mis sueños, si ese día sabré que te he sacado de mis adentros. Y sé que cuando te vea, serás un simple amigo más, alguien que me hizo muchísimo daño y que lo quiero tener lejos para no caer en la tentación de nuevo.

No te deseo ningún mal, pero ojalá te enamorases y experimentarás el amor plenamente y que no te sea correspondido...

Vuestra presencia.

Ya no tengo que fingir alguien que no soy, he dejado de fingir algo que no era. He encontrado mi sitio, mi gente; he encontrado al fin personas que me entienden con solo mirarme, un gesto. Siempre he tenido esas barreras para todo, y ya desde hace un tiempo he dejado de tenerlas.
He encontrado a esas personas a la cuál confío cada paso que doy, cada pensamiento y he vuelto a ser yo.
Me han aceptado tal y como soy; han vivido tantos cambios conmigo que ya se han acostumbrado. Me aguantan y aún sabiendo que no entienden de muchas cosas que a mí me gustan, muestran interés por aprender. O al revés, por enseñarme. Me tranquiliza saber que los tengo a mi lado.
Si nos mandarán a ciudades diferentes durante un año no aguantaría ni tres días sin ellos, los necesitaría, pero sobre todo echaría de menos sus presencias.
No me acostumbraría a no tenerlos cada día que pasa a mí lado.
Me he acostumbrado tanto a sus presencias que después me costará estar sin ellos.

jueves, 4 de octubre de 2012

Nunca es tarde.


+¿No vas a llorar?
-¿Yo? No necesito llorar.
+Mientes. Todos necesitamos llorar y más cuando nos pasa esto.
-Debo de ser la excepción...
+No hay excepciones.
-Te digo yo que si.
+¿Entonces, no te importaba?
-Sí, era lo que más necesitaba.
+No te entiendo, en serio.
-Le quiero , le he querido , y me costará mucho poder olvidarle. Pero sabes, hasta prefiero que hayamos acabado.
+¿Por qué has estado con él?
-Porque le necesitaba, me necesitaba, nos queríamos, las cosas cambian con el tiempo y el tiempo lo cura todo.
+Te contradices.
-Ya.
+¿Que piensas hacer?
-Mírame. ¿Crees que no volveré a sonreír después de esto?
Lo único que voy a hacer es eso. Sonreír. Ante todo y ante todos. Nunca es tarde para rectificar. A partir de ahora voy a vivir como yo sé, hacer todo lo que se me antoje, reír hasta explotar, gritar, saltar, caer y llorar. Siempre le querré. Pero no voy a morirme por no tenerlo conmigo.

lunes, 1 de octubre de 2012

¿A qué juegas?

¿Pensabas hacerlo desde un principio? ¿Pensaste enamorarme y luego irte?
¿Has querido tanto a alguien? ¿Tanto cómo para llorarle? Si es así, ¿por qué le haces daño a quienes te quieren? ¿De verdad me querías?
Veo que todo lo que hiciste una vez lo vuelves a repetir. Qué te gusta hacerle daño a la gente. Daño a quienes te quieren. ¿Pero por qué? ¿Qué buscabas? ¿Qué esperabas de todo esto?
sabías que te irías, ¿por qué seguiste jugando?
Has echo que odie todo lo que un día le dí una oportunidad. Una segunda oportunidad.
Llegaste, rompiste esas murallas, pero dentro de ellas solamente tenías una condición, no volver a hacer daño, no volver a desilusionar.
Tenías solamente esa condición, y no la has cumplido, has fallado.
¿Qué era lo que sentías? ¿Por qué no me lo dejaste claro, cuándo me viste que me estaba enamorando de ti? ¿Por qué no paraste antes de hacerme sufrir? ¿Por qué?
Porque realmente no se lo que has sentido, no se si has mentido en todo lo que decías, en todo lo que me decías. No sé si alguna vez me dijiste alguna verdad, y si lo hiciste, ¿por qué has cambiado tan rápido? No puedes dejar de querer a alguien en un día para otro. No puedes cambiar tus sentimientos de un día para otro. No puedes, y si te pasa es que nunca has querido de verdad.

¿Recuerdas cuándo jugábamos al yo te quiero más? He terminado ganando.

sábado, 29 de septiembre de 2012

Para de hacerte daño.

Eres estúpida.-Me repite mi cabeza todo el tiempo.
Eres inútil, si me hicieras caso desde un principio no te hubieras enamorado y no estarías por segunda vez sufriendo, parece que te gusta.-Me dice segundos después.
Deja de hacerle caso a tu corazón, y abre los ojos y échale cuenta a la coherencia.-Continúa diciendo.
Deja de creerte princesa en esta vida, de que tienes que encontrar a un príncipe azul, a ti no te tienen que salvar de nada, porque no eres una princesa. Los cuentos de hadas no existen. Despierta, madura y deja de ser tan imbécil.-Termina diciendo.

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Todo sucede por algo.

No puedes esperar a que tenga la misma confianza, no puedes esperar que te cuente todo de nuevo. No esperes que sea como siempre, he cambiado. De una forma u otra he madurado. He dejado todas esas cosas que tenía contigo aún lado, sí, tengo que decir que tengo mis momentos de locuras, pero no son las mismas. Ya no son las mismas cosas, he cambiado y tú no has estado ahí para compartirlo conmigo y por decirlo de una manera te has quedado atrás.
Hay secretos entre nosotras que no quiero contarte, hay momentos que ya no quiero vivir contigo, hay recuerdos que no quiero recordarlos, ya no. Me he cansado de esta falsedad. De ponerte sonrisas falsas, de darte abrazos sin sentido. No puedo darte algo que no siento. Para mí, ahora mismo simplemente eres una compañera de clase, a la cuál no quiero contarle mi vida, porque no tengo esa confianza para hacerlo y que en un curso no lo vas a conseguir.
Justamente después de este verano noté que está amistad terminó. Puedo decir que tú y yo estamos en otro círculo, que yo ya he encontrado mi sitio y a mis dos grandes personas que me han apoyado en cada paso que he dado, y que han estado conmigo cuándo más lo he necesitado.
¿Y tú? No, tú no estabas. Y eso, se queda guardado en el corazón más que muchos momentos felices.
Porque se sabe quienes son verdaderos amigos no por todas las tonterías que se viven juntos, si no por las veces que han estado contigo cuando lo has necesitado. Y tú ahí no has estado.
Siento decir que yo ya he encontrado mi círculo, mi sitio, mis apoyos, y tú, tú no estás en él.
La amistad se tiene que cuidar, si no se puede terminar marchando sin que te des cuenta.

viernes, 21 de septiembre de 2012

No más.

Pareces patética. Parece que no aprendiste la primera vez, que te gusta volver a caer siempre en la misma piedra. Parece que te encanta volver a pasar por lo mismo, que no tuviste suficiente con la primera vez.
Esta vez no han habido promesas, esta vez eres tú quien ha creído en demasiadas cosas irreales. Nada es como te lo pintan, deberías dejar de demostrar tal y cómo eres y volver a levantar esas murallas para fingir ser fuerte.

miércoles, 19 de septiembre de 2012

Siempre voy a ser yo.

La que le cuesta levantarse de la cama, la que se queda mirando al armario unos cinco minutos para después ponerse lo mismo, la ropa cómoda. Soy yo la que se pone todos los días la misma sudadera porque es la más calentita, los mismos pantalones porque son los que mejor van conmigo y los zapatos cómodos de llevar.
Soy yo la que se no se peina, pero si se pinta los ojos. La que coge su bocadillo y lo mete en la mochila, la que se pone siempre el mismo collar, y la que se prepara para irse al instituto.

Porque aunque pase el tiempo, las amistades y las temporadas siempre voy a ser yo, e iré cómo yo mejor me sienta, no cómo otros quieran. No pienso cambiar por nada, ni por nadie.

Siempre seré yo pase lo que pase.

Tiempo.


Cuando con el tiempo, con el paso de los días, vas conociendo a personas, te tienes que acostumbrar a saber que no serán perfectas, que tendrán sus errores, tanto cómo tú los tienes. Nadie es perfecto. Excepto esa persona para nosotros. Sabemos que tienen errores, y los aceptamos igual que aceptamos sus virtudes. Los queremos tal y cómo son, si no fuera así, para nosotros no sería perfecta. Puede que muchas de esas imperfecciones no nos demos cuenta, tal vez el amor por ella nos ciega y porque no queremos darnos cuenta de ello.
Pero muchas veces hay que dejar el amor a un lado, dejar de lado eso que nos ciega y estar en un lado, en el lado cómo si no sintiéramos nada por ella, pensar porque la queremos y por qué la hemos decidido, que sea la persona con la cual compartir algo de nuestra vida.


jueves, 13 de septiembre de 2012

La odio.


No sé si quiero entenderlo.

¿Sabéis qué es lo peor de todo? Qué parece que en la vida nunca vas a poder ser feliz, siempre habrá obstáculos que uno no querrá atravesar, ni siquiera intentarlo...
¿Para qué decir tantas cosas si después no demuestran nada? Los 'te quieros' o los 'te echo de menos' no son todo, no son el mundo entero si no lo demuestras realmente. Todo terminará siendo como siempre, una mentira. Diciéndote que te quieren, pero ni siquiera sabemos lo que sienten. ¿Es todo cierto o no? No lo sé realmente.
Si quieres a alguien, ¿por qué no te recorres medio mundo para estar con ella? ¿Por qué no luchas por esa persona, e intentas que nadie te la quite? ¿Por qué lo haces más complicado de lo que ya es?
No te entiendo, y no sé si realmente te quiero entender.

lunes, 10 de septiembre de 2012

Bésame.

Antes de besarme...
Cógeme de la cintura y acércame a tu cuerpo,
luego mira mis labios mientras muerdes los tuyos,
mírame a los ojos pon tu mano suavemente en mi rostro
y bésame.
Deja que esto sea eterno.

domingo, 9 de septiembre de 2012

Sensaciones únicas.

¿Lo sientes? ¿Sientes esa sensación? ¿La sensación de creer que vuelas cuando estás a su lado?
Esa sensación que pocas personas es capaz de sacar, y cuando lo hacen se convierten en un trozo de tu vida. Esa sensación de que cuando le besas es como si estuvieras en una nube, y cuando se aleja es como si te quitasen un trozo de tu corazón. Cada día que pasa, cada día que no le ves, le extrañas, te falta algo, te falta alguien.
Después también hay otra sensación, está la sensación de sentir mariposas, los nervios que te comen por dentro cuando sabes que estarás con él en pocas horas, ¿mariposas o nervios? No lo sé, pero es mágico. Único.
Esas sensaciones que pocas veces y con muy pocas personas nace, siempre lo hace con el indicado, puede que después termine haciéndote daño, pero lo que vives en ese momento es inolvidable.
¿Qué pasará cuándo sea el correcto? ¿Esas sensaciones durarán toda una vida? ¿Cada día qué pase, será mágico?

Tú.


Ni siquiera los silencios son incómodos a tu lado, mientras tu estés a mi lado nada es incómodo, me puedo pasar mil horas hablando contigo que se que cuando cuelgue te echaré de menos y que nunca me cansaría de hablar mientras seas tú.
Quiero que no dejes de besarme, y si lo haces es porque el mundo ha terminado.

martes, 4 de septiembre de 2012

Todo desaparece.

Cuando tienes las cosas claras el resto del mundo no importa, el resto de personas desaparece y solamente existe él. Solamente él, todo lo que quieres que te rodee son sus brazos, y todo lo que sientas son sus besos.

domingo, 2 de septiembre de 2012

Eres tú.

Realmente me has demostrado que eres diferente, apenas en poco tiempo, me has demostrado que eres fiel a ti mismo, y que vas a terminar decidiendo por ti mismo sin importar lo que digan los demás.
Me has demostrado que cuando esté mal vas a estar ahí conmigo y cuando esté feliz lo estarás para celebrarlo conmigo. Se que estarías dispuesto a recorrerte medio mundo para estar conmigo, y que yo estaría dispuesta a estar contigo cueste lo que me cueste.
Pocas veces he tenido esta sensación y realmente me alegro que sea contigo. Me tranquiliza saber que eres idéntico a mí y es como si te conociera de toda la vida. Simplemente te veo y me veo
Que sepas que me encanta abrazarte, besarte, reír contigo, hablar contigo cuando te llamo o me llamas, me encanta tú voz, pero sobre todo me encantas tú.
He llegado a un punto que no quiero que desaparezcas de mí vida, porque sé, tengo claro que si lo hicieras no sé que haría.

sábado, 1 de septiembre de 2012

Ya no es lo mismo.

¿Qué nos ha pasado? Antes no podíamos dejar de contarnos las cosas, no podíamos estar la una sin la otra, no podíamos ver a la otra mal por cualquier cosa, siempre íbamos a ayudarla.
Pero parece que todo eso ahora a cambiado, que te da igual como me sienta, que te da igual si estoy triste o feliz, te da igual todo de mí. Y yo aquí como una tonta intentando que todo sea como antes, pero ahora me doy cuenta, me doy cuenta que no soy yo quien falla, aquí la que falla eres tú.
eres quién está dejando que todo esto se valla a la mierda, eres quién esta descuidando esta amistad que nos unió hace trece años. ¿Y yo? Yo trato por todos los medios que esto siga por muchos años, la que se pone borde con el resto del mundo cuando me ignoras, la que llora por las noches porque te echo demasiado de menos, la que ahora mismo esta llorando al escribirte esto y saber que nunca lo vas a leer...
Te echo muchísimo de menos.... No se si cuando lleguemos de nuevo al instituto te comportarás como siempre o no, pero, desde luego no será lo mismo de antes.
Me has fallado, sobre todo cuando más te he necesitado, en esos momentos que ni siquiera yo misma no me encontraba, allí tú no estabas... Y ya no me vale... Lo he necesitaba en su momento y no ahora...
No te odio, por supuesto que no, pero desde luego la confianza que teníamos antes la hemos perdido... La perdimos este verano, en el momento que no quisiste saber nada más de mí...
Y desde luego, que he dado todo de mí este verano, viendo como me ignorabas por completo, y ahora es cuando te toca a ti, yo ya he tirado mucho del carro y me he cansado...
Si no cuidas la amistad tarde o temprano se marchará.

martes, 28 de agosto de 2012

Necesito que tú también lo estés.

No quiero ser un capítulo más en tu vida... Que cuando te marches olvides que existo. Quiero, necesito una oportunidad, si somos tan iguales, ¿por qué no me la das? ¿A qué tienes miedo? ¿Por qué no lo intentas y qué pase lo qué tenga qué pasar? ¿Y si esto es eterno? ¿Y si esto nunca morirá? ¿Por qué no dejas crecer esto? Son tantas preguntas que me hago... Y ninguna soy capaz de preguntarte. ¿Cobardía? No lo sé, no quiero sufrir de nuevo.
Yo lo tengo claro, pero quiero qué también lo tengas, y no quiero excusas. ¿Distancia? Son solo dos horas y media las que me separan de ti...
No sé porque lo haces más difícil, pensé que por fin había dado en el clavo, no quiero equivocarme de nuevo, no quiero volver a sufrir, no quiero llevarme siete meses esquivando a los tíos, solamente porque uno me hizo demasiado daño.
No destruyas la poca confianza que doy después de siete meses, si traspasas las murallas de este corazón que no sea para hacer daño, y menos después de todo lo sufrido.
¿Por mí? Por mí lo intentaría, dejaría cualquier cosa por estar a tú lado...

Porque soy yo.

Hola, sí, soy yo. La que siempre tiene una sonrisa cuando habla contigo a través de la pantalla, la que se ríe sin razón, la que mira tú muro a cada rato, la que te dice tonto, lindo, niño chico... Esa soy yo. Pero también soy la que espera tenerte todo el tiempo que tengamos para estar juntos, la que ama mirarte a los ojos y verte sonreír, la que espera siempre un abrazo, la que solo intenta dar lo mejor de sí misma y la que pretende quererte mil días. Soy yo, la que quiere quererte a mí manera, aunque a veces parezca algo extraña, y no sea la manera perfecta, pero siempre procurando que sea la mejor.

viernes, 24 de agosto de 2012

Todo llega.

O eso dicen, dicen que todo termina llegando, que todo lo malo se termina yendo y lo que mejor nos conviene se queda a nuestro lado.
Dicen qué tarde o temprano el amor termina llamando a tu puerta, que las verdaderas amistades te demuestran que con el paso del tiempo, que pase lo que pase, siempre van a estar ahí, y que siempre estarán dispuestos a echarte una mano.
El amor. Esa sensación que siempre he tenido tan mala suerte, de la cual siempre he salido dañada. A la cual no he querido nada por meses, y algunas veces por años, he terminado cansándome de hacerme siempre el mismo daño y las mismas preguntas. Me he cansado de todo lo relacionado con el amor.
A veces tengo asumido que terminaré sola... Qué lo único que quieren es hacer daño, otras veces no quiero terminar sola porque sé que necesitaré a alguien compartiendo mi vida, mi tiempo... Y otras bueno, otras pienso que todo es una tontería del destino. Que no todos tienen por qué terminar con alguien y que siempre abra alguien que termine solo toda su vida.
Aunque, ¿el destino puede cambiar?
Tal vez esa persona está más cerca de lo que creemos, pero tenemos miedo a exponer nuestros sentimientos, porque no queremos caer de nuevo en la trampa, en la trampa del amor, de sentirse enamorada, de todos esos sentimientos que abarcan unos detrás de otros.
Quizás el destino se ha hartado de tirar piedras a mi camino, y las murallas de este pobre corazón se han derrumbado con una nueva esencia.

miércoles, 1 de agosto de 2012

Enamorarse es lo peor.

¿El amor? No quiero saber más de eso. Siempre qué nos ilusionamos acabamos haciéndonos daño. Queremos a las personas qué más difícil tenemos. Tal vez porque lo fácil ya esta conseguido, o tal vez, porque lo difícil se hace tentador. Yo sobre todo, odio sentir la sensación, esa sensación que crees qué por fin ha llegado esa persona, pero de repente termina de pronto, porque la otra persona lo decide así y tú como no, no puedes hacer nada. El amor es cosa de dos, y tú sí la otra persona no quiere, no tienes más remedio qué aceptarlo e intentar olvidarle. Tarde o temprano como una idiota termino haciéndome daño...
¿La última vez qué me llevé un palo?
Realmente hace unos días, pero como apenas lo conocía, ignore todo lo qué sentía por él y seguí hacía delante, no me quedaba otra. Había estado peor, y por eso no iba a estar mal.
¿El palo más grande?
Hace siete meses. Hace siete meses qué me enamoré, me enamoré hasta un límite qué no sabía como pararlo, enseguida supe qué él no estaba enamorado, pero, ¿qué iba hacer yo? Eso no lo podía decidir yo. Tristemente un mes y quince días después se cansó de mí, yo por supuesto no lo quería aceptar que un día me dejase, pero supongo qué no tenía más remedio.
Por desgracia ese día lo recuerdo como si fuera ayer, esa asquerosa sensación de que tú corazón se rompe, qué el mundo se derrumba ante tus pies porque las palabras qué más temías se han echo realidad. Ese día fue un domingo, un domingo del Enero. Un quince de Enero a las siete y media. En ese momento se acabó todo, por lo menos así me lo confirmó él, cada día siempre recordaba los momentos vividos con él y se me encogía el corazón. Poco a poco con el tiempo, los recuerdos seguían ahí y la sensación de su piel, de sus besos, iban desapareciendo, yo, como tonta, lloraba, lo hacía porque no quería qué eso se fuese. Pero como es normal, eso se acabo olvidando, todo se olvidó, todo excepto los recuerdos, eso siempre iba a estar dentro de mí.
Ha día de hoy lo sigo recordando, pero no con la misma sensación qué antes, antes cuando lo recordaba era con nostalgia, ahora es un capítulo más de mi vida, y eso por lo menos para mi significa qué lo voy superando. Qué ya no es tan fuerte como antes, y qué sé qué ya no estaré esperando a qué cambie de opinión. Porque principalmente ya después de siete meses no lo va hacer, y yo desde luego qué no saldría de nuevo con él, no daría dos veces con la misma piedra, para hacerme el mismo daño o peor.
He de reconocer qué muchas veces lo echo de menos, qué he salido con una persona después de él y qué lo único qué he echo ha sido compararlo todo con él, no sabía por qué lo hacía, simplemente quería qué todo fuese cómo antes, y así fue como me dí cuenta qué no estaba preparada para salir con nadie y qué realmente la otra persona no me gustaba.
¿Sí volvería a salir con él, si él me lo pidiese?
No, yo hace siete meses me enamoré de otra persona a la qué es ahora, tenía algo qué me enamoraba y hacía qué sonriese sin yo quererlo, me hacía feliz, ahora cuando lo miro, cuando busco que fue lo qué me enamoró, veo qué lo ha perdido, ha dejado de ser él, o tal vez él no se demostró delante de mí tal y como era, no lo sé. Sólo sé qué ahora no es el mismo chico del cuál yo me enamoré.

Siempre después del primer amor es más difícil volver a confiar en las sensaciones, no quieres volver a enamorarte, porque no quieres volver a sufrir, no quieres qué la misma historia se repita de nuevo, no, no lo quieres. Quieres ser feliz, pero sin qué te hagan daño. No estas seguro de nada de lo qué haces, ni de lo qué sientes, tus sentimientos, tu corazón no están preparados de nuevo, y lo único qué hacen es ponerse barreras y barreras... Sabes qué alguien tarde o temprano llegará y sin tú pedírselo esas barreras quitará del en medio.
¿Tal vez ese es el adecuado?

Me he cansado.

Me he cansado de la gente qué tiene qué ser felices metiéndose con los demás, me he cansado de caer cuando me insultar, de callarme por el miedo a que vengan a por mí, me he cansado de las personas que tienen que meterse con las debilidades de los demás, porque no tienen mejores cosas que hacer.
Qué a pesar de su edad, siguen siendo unas crías, incapaces de pasar de la gente, de los problemas y comportándose como tales.
Me he cansado de darles importancia, de tratar arreglar las cosas cuándo en realidad me están tomando el pelo, esa clase de persona qué no merece la pena volver a darles una segunda oportunidad. Cuándo después de tanto tiempo empiezan a mover mierdas y a decir tonterías, esas son las clases de personas qué te miran por encima del hombro creyéndose superiores a ti.
Estoy de esa clase de persona que hablan sin saber, qué se creen mejores qué todo el mundo que las rodea.
Prefiero ser una niña llorica qué necesita a sus padres, qué ser una descerebrada qué se ríe de las debilidades de los demás.

sábado, 21 de julio de 2012

¿Y si lo es?

Me he cansado de darle esquinazos a las personas, especialmente a los tíos. Me enamoré una vez, demostré mis sentimientos y todo eso a alguien y terminó fallándome. Comparo a todos los tíos qué me encuentro, porque necesito qué me demuestren que son diferentes y qué no se marcharan de un día para otro.
Pero no puedo más, no puedo ponerle murallas a mi corazón, sé qué volveré a tener esa sensación. Y cuándo la sienta no voy a poder hacer nada. Porque es lo qué toca, es el destino. Así es cómo aprendemos de la experiencia, sufriendo por amistad, por amor, por la familia. Así es la vida, y nos tenemos que acostumbrar a ella.
Y yo me he cansado de darle esquinazos a todo. He pensado qué si no lo busco llegará, y sé que llegará. Si esa persona está ahí fuera, tarde o temprano llegará. A todo el mundo le llega, ¿por qué a mí no?

jueves, 12 de julio de 2012

Llorar no es de cobarde.


¿Quieres llorar? Vamos, hazlo.
Es bueno, ¿sabías?
Desahógate, di todo lo qué no dijiste.
Lo qué querías y no tuviste.
Lo qué querías hacer y no hiciste.
Hazlo sin compostura...
Sin vergüenza de qué alguien te juzgará.
Hazlo, pero sólo por hoy. Ya mañana es otro día.
Ya mañana debes levantar la cabeza y sonreír.
No puedes vivir por siempre triste. 
Te pierdes momentos mientras tienes los ojos cerrados,
sube la cabeza... Y SONRÍE.

miércoles, 4 de julio de 2012

Me rindo.

He llegado a un punto qué he dejado de ser fuerte, con cualquier cosa los ojos se me llenan de lágrimas, porque sé qué con un abrazo lloro, simplemente porque no tengo las murallas preparada para todo esto. Me he cansado de fingir qué soy fuerte, qué nada me hace daño... Me he cansado de llorar por las noches, de irme a ducharme nada más para llorar, cansada de llorar sin qué nadie me abrace... Pero soy una persona qué no le gusta ir llorando por ahí, ni dando pena, ni siquiera explicar lo qué me pasa...
Lo único qué quiero es llorar hasta quedarme tranquila... Un abrazo dónde hacerlo, sin tener que pedirlo, ni pedirme permiso, simplemente quiero que lo hagan, que me abracen y listo...
Me rindo...

¿Real?

A veces pienso qué los amores de las películas son más reales qué los de ahora.
Qué mostrar tus sentimientos para qué después lo dañen, es una estupidez. Porque hacerlo con la persona indicada es un lujo, pero no para esta edad. No entiendo porque nos tenemos qué enamorar, porque tenemos que sufrir sin más. No entiendo porque tenemos qué tener un lío en nuestras mentes, después de enamorarnos y sufrir por una persona.
No entiendo porque la gente disfruta haciendo daño a otra gente, pero después se molestan cuando se lo hacen a ellos. No entiendo porque esto entra cuando estas con una persona.
Si todo antes de empezar era tan fácil, y ahora no lo es. Qué antes no tenías las ralladuras que tienes ahora. Porque ni siquiera quieres cometer tantas cosas qué has cometido, ni siquiera sabes el porque de todo esto...

domingo, 1 de julio de 2012

Pura adicción.

Cómo un cigarro para un fumador.
Cómo ese último sorbo de ginebra para un alcohólico.
Cómo ese chute para un drogadicto.
Eres pura adicción.

Eres cómo esas mañanas de sol en invierno, cómo esos soplos de viento en verano.
Eres el placer de tocar el suelo con los pies descalzos o el lado más frío de la cama en verano.
Eres todo lo bueno y todo lo malo.
Eres todo lo qué te hace bien y a la vez mal
Eres lo qué quiero, y lo qué no quiero, ver.
Muchas veces te conviertes en algo más qué todo eso.

Te conviertes en pura adicción.

Algo más, algo fuerte, ajeno a los sentidos. Eres todo eso qué te hace desvariar.

Eres justo lo qué quiero.

Quiero a ese chico.

Quiero a alguien qué convierta mis días malos en buenos, qué no se enfade cuando no me entiende, porque lo más probable es qué no me entienda ni yo misma. Qué no dé por echo qué siempre voy a estar allí, pero qué tampoco lo dude. Qué no me haga sufrir porque sí, pero tampoco me venda amor eterno. Quiero a alguien qué no pueda caminar conmigo por la calle sin tener que cogerme de la mano, qué no me compre con regalos, pero qué tenga mil detalles. Quiero a alguien qué esté loco por mí, y no se olvide de decírmelo. Alguien que si mira a otra, me guiña un ojo, y se ría de mis celos. Y sobre todo, quiero a alguien qué no tenga que perderme para darse cuenta de qué me había encontrado

Sé lo qué quiero.

No hay monstruos en el armario, ni los Reyes Magos nos vigilan para ver todo lo malo que hacemos. Sé que los malos no son tan malos, ni los buenos no son tan buenos.
Créeme, que he aprendido los conciertos están para dejarse lo pies, y la voz.
Que los besos a escondidas saben mejor. 
Que un baño de agua fría a veces sienta tan bien cómo uno de agua caliente.
 Qué el mundo está plagado de personas agradables, y a la vez, de personas qué no merecen ser llamadas personas.
 Ahora sé qué no hay calcetines para el pie derecho, ni para el pie izquierdo.
Qué los tacones a las cuatro de la mañana en una fiesta, ya no están para los pies.
Qué las medias se rompen muy fácilmente, y qué los pintalabios rojos no se borran de las camisas blancas.
Y lo más importante, sé qué de siete días de la semana, yo te quiero ocho.

viernes, 22 de junio de 2012

¿Acaso somos juguetes?

¿Dejarán de engañar alguna vez?
¿Dejarán de utilizarnos algún día?
Estoy harta de la gente que juega con otras personas, sean chicos o chicas, me da igual.
¿Por qué tienen que jugar con las personas?
¿Acaso son juguetes?
Sinceramente, no entiendo a la gente de hoy en día. Parece que es tan fácil decir 'te quiero' o decir 'te amo'. Si no quieres a alguien déjalo marchar, no finjas algo que no sientes.
Llegará el día que cuando te toque a ti no te gustará, hasta que no estés en la piel de la otra persona, no sabrás como se siente eso.
Cuando llegue ese día, llorarás y pensarás que el resto del mundo se ha portado mal contigo.
¿Acaso eres un ángel?
Si, eres esa clase de persona, te equivocas y mucho.
Hablar es barato. Si no lo fuera, la gente tal vez dejaría de lanzar ''te quieros'' a diestro y siniestro como si fuese una frase rebajada en un cajón de la sección de oportunidades. Ser tacaño con los sentimientos, guardarse de expresarlos hasta el instante propicio, debería concederles más valor a ojos de aquel con quien finalmente te sinceras, por mucho que tarde en llegar en ese momento. Si estás con la persona acertada, es una inversión que merece la pena. La pega es que, a veces, esperas tanto para escuchar esas palabras, que acabas roto por dentro.

jueves, 21 de junio de 2012

No es como tú quieres que todo sea.

No entiendo a que viene todo esto.
¿Por qué nos haces elegir? ¿Por qué no te relacionas con más gente? ¿Por qué después dices que os dejamos de lado?
No lo entiendo la verdad, no entiendo como se puede hacer todo eso. No puedes hacer elegir a una amiga por un grupo, y menos si ambos grupos tienen a sus amigos. Si tú no te quieres relacionar pues nada, pero no hagas eso.
Qué tú seas así no significa que los demás lo seamos. Cada uno es un mundo, si lo sé, pero no por eso puedes ser tan egoísta y querer a la gente solamente para ti. Porque no, no todo el mundo va a salir siempre contigo. Ni va a hacer siempre lo que tú quieres. Cada uno tiene su vida, y tú eso no te das cuenta.
¿Qué es lo qué te jode? Dilo. No te calles.
Si tarde o temprano lo vas a terminar soltando.
Odio cuando dices las cosas a la cara y después al tiempo dices que es broma.
También odio cuando ordenas a alguien, pero lo dices como si fuese una broma.
Por lo que veo, todo para ti es una broma...
Pero la vida no es así, no como tú quieres que sea. Algún día te darás cuenta, que no todo el mundo hará lo que tú quieras, ni cogerá por dónde tú quieras, ni nada.
Pero sé que el día qué te des cuenta, va a ser demasiado tarde.
<< Siempre es demasiado tarde cuando te das cuenta de lo que pierdes, pero no son ellos quienes se alejan, eres tú quien te encierras en ellos. Y esas personas no pueden hacer nada, porque si tú te encierras ante otras personas, eres tú quien termina perdiendo a ambos lados. Nada ni nadie puede cambiar eso, solamente tú, pero si tú no lo haces... Nadie lo puede cambiar>>

jueves, 24 de mayo de 2012

Cicatrices

¿Por qué intentas que todo sea igual que antes?
Tú ya decidiste, y decidiste que todo fuese diferente, ahora que te has dado cuenta que has echo algo mal, lo quieres intentar solucionar, pero ya no. Ya no puedes solucionar nada, lo echo, echo esta.
Y yo no puedo hacer nada.
Ahora a esperar a que esas heridas se conviertan en cicatrices. Pero las cicatrices no se terminan de curar y siempre se recuerda, termina haciendo mucho mas daño que al principio.

martes, 22 de mayo de 2012

Esas personas.

Cuando todo va bien, cuando tienes apoyos, cuando piensas que nada puede ir mejor, y que siempre los tendrás, va y la vida y te vuelve a fastidiar.
Hace qué vuelvas a perder a alguien importante para ti, y encima, lo que siempre te pasa, que te echa muchas cosas en la cara. Qué te dice cosas qué nunca pensaste que saldría de su boca, ni que esa persona te lo diría, ya que te dice muchas veces que tú para él eres un apoyo. Pero de repente, está ahí, de nuevo llega esa sensación de derrota. De debilidad, de no saber que hacer, de preguntarte el porque siempre te toca a ti, que siempre te dicen lo mismo, que quieran o no, siempre esas personas que para ti son importantes, aunque no lo llegues a demostrar, porque si esas personas y tú saben quienes son importantes para mi, las palabras sobran, porque ya se sabe todo...
Te termina haciendo daño... Tal vez no se den cuenta, o quizás con el paso del tiempo lo hagan y te pidan disculpas, pero... ¿Qué más dará? Si el daño ya esta echo...
Muchas veces cuando uno esta enfadado, debe controlar su ira, y lo que dice, yo con el tiempo, con los daños y todo, he aprendido que es mejor no decir las cosas en caliente, esperar a que todo este mejor, porque no sabes el daño que le puedes hacer a esa persona, y cuando te das cuenta, cuando lo vas a arreglar, ya no puedes solucionar nada, y que ahora esa otra persona esta distante contigo, porque teme a que vuelva a pasar lo mismo. Tú también has estado en su piel, y sabes como se siente, y ahora lo vuelves a sentir, y mucho mas de la persona que era para ti muy importante, y que ahora, de repente ha dicho lo que todos dicen cuando están enfadados, cuando les supera la ira.
Y esperas a que reaccione, pero él no lo hace, y sabes que cuando lo haga, tú ya no serás la misma con él, porque has perdido la confianza que tenías, que tanto cuesta conseguir, y que tan rápido se pierde.
Lo peor de todo, que esperas a que él reaccione, pero no lo hace... Y que cuando lo haga será demasiado tarde...
Estas harta de siempre la misma historia, estas harta de todo, que siempre pase lo mismo, que te digan lo mismo, por una tontería y qué después se den cuenta de lo que han echo y te pidan disculpas... Pero ya no, se acabó. Voy a dejar la niña tonta que le perdona a todo el mundo, si alguien me quiere, se pensará antes de decirme esas cosas y que saben que después cuando se den cuenta lo que han echo, te pedirán perdón, pero ya no, la confianza es lo más valioso y lo que antes se pierde. Y por el momento, esa confianza que se tenía se ha perdido y no hay vuelta atrás.
Cuando la confianza se rompe... ¿Qué es lo que queda?

domingo, 13 de mayo de 2012

Desde luego.

No sé como puede pasarme siempre esto, no lo entiendo... ¿Por qué esperan a joderme? ¿Podré ser feliz algún momento de mi vida? ¿Dejarán que sea feliz?
¿Podré enamorarme y tomar mis propias decisiones? ¿Dejarán de hacerme daño y entenderme?
Quiero ser feliz, quiero dejar de sufrir, quiero dejar de saber que no es esa persona, que me he vuelto a equivocar...
Pero, ahora tengo un raro sentimiento, un sentimiento de tranquilizad, de agotamiento, de pena... No lo sé la verdad, tengo tantos sentimientos ahora mismo qué ni siquiera sé cómo me siento, ni como lo puedo expresar.
Sé qué no merece la pena estar así, pero no puedo remediarlo.
Ahora esta bien, en el amor mentir, pero, pero no es la solución de todo. Yo nunca mentiría en una cosa así, el amor, según dicen es la cosa mas bonita del mundo, mientras que yo así no lo veo. Será por todos los palos que me he llevado a lo largo de este tiempo. Y por las promesas insignificantes qué me han dicho.
Es muy sencillo prometer un 'para siempre', también veo qué es muy fácil decir 'no te soltaré nunca', 'eres mi vida', 'te amo'... Miles de palabras qué hacen qué pienses muchísimas cosas y sientas también muchas cosas.
Pero la peor sensación viene cuando te das cuenta qué todo lo qué te decía esa persona, era mentira...
Y ni siquiera sabes como reaccionar...

Bienvenidos a la era donde a todo el mundo le encanta mentir e herir a los demás.


Duele quererte, después de tus mentiras.

jueves, 10 de mayo de 2012

Orgullo.

El orgullo, el peor efecto. Bueno por un lado es bueno y es malo; a quien le importas a quien no. Y así, también cuando dos personas chocan con bastante orgullo y pasa unas de las cosas estás, la amistad termina tarde o temprano. Eso se espera, el trágico final.

Buitres.

"Se creen que todos somos fuertes, pero cuando dejamos de serlo y nos derrumbamos siempre estarán esas personas esperando que tengas un fallo para poder utilizarlo en tu contra"

Ahora esas personas tienen lo que querían, que por fin unas de esas personas ha tenido un fallo, un error es ahora cuando te toca las consecuencias.
Y tienes que pasar de ellos, hacer como si no te importase, pero sabes que no es así, que no vas a durar mucho como estas y menos con esos buitres esperando a tus fallos y a poder comerte y descuartizarte, y piensas ¿qué hacer para evitarlo? Ya nada, la cuenta atrás ha empezado y el final llegará pronto. Has caído como ellos esperaban.
Disfrutaran, porque han esperado tanto este momento. Porque es lo que son, una manada de buitres esperando; vigilando los fallos de su presa. Y al fin ha llegado ese momento y no lo van a dejar escapar.

Bienvenidos a la era de los buitres. El juego, su juego, ha comenzado.

sábado, 10 de marzo de 2012

No busco.

No busco que me digas que soy el amor de tu vida de un día para otro.
No busco que me digas te amo, ni que vamos a estar para siempre juntos.
No quiero una relación falsa como la mayoría.
Quiero ir despacio, que me digas que me quieres, si realmente lo sientes, que me cuides, y de a poquito, volverme importante en tu vida de verdad.

Eres

Como un cigarro para un fumador. Como ese último sorbo de ginebra para un alcohólico.
Ese chute para un drogadicto.
Eres pura adicción.
Eres el placer de tocar el suelo con los pies descalzos o el lado más frío de la cama en verano.
Eres todo lo bueno y todo lo malo.
Eres todo lo que te hace bien y a la vez mal.
Eres lo que quiero, y lo que no quiero.
Muchas veces te conviertes en algo más que todo eso.
Te conviertes en pura adicción.
Eres justo lo que quiero.

viernes, 9 de marzo de 2012

miércoles, 7 de marzo de 2012

Miss You...

Te echo de menos, pero no puedo hacer nada. Sé que no me voy a rendir así como así, sé que no voy a pasar página así como así, voy a luchar hasta que me canse, hasta que deje de tener fuerzas, y motivos por hacerlo. Hasta que llegue el dia y me plantee mi vida, y piense el porque hago todo esto. El día que mi corazón deje de latir por ti, dejaré de luchar por ti...
Echo de menos sus besos. Sus caricias. Sus abrazos. Que yo sea el motivo de sus sonrisas. Que sea el motivo por el cual esta tan distraído. Que sus frases sean solamente por mi. Que me recuerde cada 5 minutos que me quiere, que no podría vivir sin mi.
Que cada 5 minutos me esté besando, y que cuando me marcho me acompañe a casa, y nos quedemos en aquella esquina besándonos… Echo de menos los lugares por el cual pasaba con él, y dejaba que hiciese cualquier locura que tanto a él le gustaba y que a mi me hacía feliz.
Echo de menos cuando venía a mi casa, y nos llevábamos horas y horas en aquella cama, uno junto al otro besándonos.
Bah, lo echo de menos, pero no sé de que sirve, por lo menos lo único que me queda en mi mente son los buenos recuerdos, y esa sensación ♥

miércoles, 15 de febrero de 2012

Extraña sensación

Todo por un motivo y otro cambia, se toman caminos diferentes... Sientes como, si no encajases en ningún lado, de nuevo aparece esa sensación... ¿Qué pasa qué todo va a volver a empezar como antes? Pero no sabes qué hacer para qué no pase lo mismo de siempre, supongo qué si todo llega de nuevo es por un simple motivo... Pero lo más impotente que no sabes el porque, de que pase todo esto... Nada ni nadie supongo que no pueden hacer nada... Ni siquiera tú misma, las cosas cuando llegan, llegaron y punto...




Y esa estúpida sensación vuelve de nuevo...

martes, 14 de febrero de 2012

Nada existe, nada es para siempre

Dime, ¿cómo lo haces? Por más que intento sacarte de mi vida, de mi... No soy capaz.
Me siento incapaz de olvidarte y empezar a hacer mi vida de 0, sin ti... Siento como si te traicionase, y no se porque porque fuiste tú quien quisiste romper todo esto.... No lo entiendo la verdad, no me entiendo ni a mi misma...
Porque no sabes como duele, el saber que poco a poco voy olvidando la sensación de tus besos junto a los míos, la textura de tu piel, tu respiración, tu corazón latiendo junto al mío... No sabes como duele, el saber, que lo que un dia me enamoró, me encantó; hoy lo estoy perdiendo... Porque ya no lo siento...
No te siento... Lo voy perdiendo poco a poco y eso duele... Y tú estás ahí, sin preocupaciones, porque ya no estas enamorado, no te tienes que preocupar de tus sentimientos, hasta que te guste otra persona, y luches por ella, a no ser que ya lo estés haciendo... El dia que te vea con otra persona, sin remediarlo, te tendré que olvidar...
Habrá sido un punto y final, un adiós..
Después de todo, los ordenadores se rompen y las relaciones se termina... Lo mejor que podemos hacer es reiniciar y respirar. Tantos caminos, tantos desvíos, tantas opciones, tantos errores...
Bienvenidos a la era de la perdida de la Inocencia....
Nadie desayuna diamantes, nadie vive romances inolvidables, ni existen los cuentos de princesas....

domingo, 12 de febrero de 2012

Vidas

Nada es para siempre, es lo que debes pensar cuando estas cansada de luchar, cuando estas cansada de que todos los príncipes solamente sen sapos y no se conviertan en realidad, que todas las historias tengan fin, y que todos los sueños, termines despertándote.
Piensa que esa persona que tanto quieres puede marcharse en cualquier momento, de la manera que sea. Piensa que incluso puedes ser tú quien te marches, así que aprovecha cada momento, cada minuto, cada segundo..
Puede pasar millones de personas por tu vida, pero siempre habrá alguien que marcará tu vida para siempre.
Hasta de repente, llega esa persona y te cambia tu vida, y todo deja de ser diferente.
Pero, sabes que nada es para siempre, y que tarde o temprano todo terminará y tendrás que empezar tu camino sola, como de costumbre...
Todo tiene su principio, todo tiene su final, de una manera u otra, todo llega a su desembocadura a su cauce, puede ser lo más bonito de tu vida, o puede ser lo más triste jamás contado.
Por el momento, parece que nada mas que hay que esperar, a que se dejen de juegos, de romper corazones y que maduren den una vez. Para que se den cuenta que no todo es usar y tirar, que hay momentos bonitos, si cuidas a lo que tienes, y debes tener cuidado a quien eliges, para no arrepentirte.
Porque ya llegaran decisiones difíciles y lo que te toca ahora es disfrutar o por lo menos intentarlo.
La vida está para vividla, no esperes a que te la cuente. Si te caes, levántate, y no veas la vida desde otra perspectiva, tarde o temprano todo en la vida llega.

Yo no busco mi media naranja, yo ando buscando mi medio limón.

lunes, 30 de enero de 2012

3 años.

Años... Quien me iba a decir a mi, que llegaría el dia en el cual esté aquí viendo fotos, porque ya ni siquiera puedo verte... No puedo abrazarte, ni darte besos... No puedo hacer nada... No estas aquí... Hace tres años, justo tres años que te marchaste, que abandonaste este mundo para irte a descansar, porque ya habías luchado todo lo que pudiste con esa asquerosa enfermedad...
Y ahora todo quedará en el recuerdo, los momentos en el cual estabas tú y parecía que no había fin. Pero ese fin llegó y contigo se fue una parte de mi corazón. Puede pasar el tiempo, puede pasar los años, pero no habrá nadie como tú, nadie que te pueda remplazar ni nada...
Te echo de menos, y si hubiera sabido que el fin de tus dias estaría a la vuelta de la esquina, hubiera disfrutado cada segundo a tu lado... Pero ya es demasiado tarde, como para arrepentirse, me debería haber dado cuenta antes y no ahora.
Siempre te tendré en mi corazón y te tendré presente pase lo que pase, te quiero abuelo.
Pasa los años, pasa los días, pero tú eres estarás siempre presente, siempre en el recuerdo.

Libertad

Y de nuevo vuelves a tener esa sensación, esa sensación en las cuales las paredes se te hacen pequeñas, en que tu libertad se te escapan entre las manos, entre las rejas aparecen.
Te quedas sin aire, y te agobias cada vez mas...
Y ahí está la sensación de que todo se hace pequeño y tú estas en medio, sin poder hacer nada...
Paredes pequeñas, rejas, sin libertad alguna... Y unas voces en tu interior, jodiéndote cada vez mas... Y de repente despiertas del sueño. Las paredes siguen igual de grandes, pero para ti son cada vez mas pequeñas, las rejas y las voces son aquellas personas que no te dejan libertad, que no has echo nada para permanecer allí...
Qué te da la sensación que nadie te entiende, y quienes hablan contigo es para fastidiarte mas... Pero no lo entiendes, no sabes en ese momento nada, ni siquiera la gente a la cual se lo explicas, y pasas de todo... Hasta que llega un momento y hay una brisa, un cielo abierto, que es cuando aparece esa sonrisa, o esa mirada... Pero cinco segundos mas tarde eso desaparece y se vuelve todo negro... Hasta que llegue de nuevo, un nuevo amanecer y vuelva a ser como antes, mientras tanto solamente te toca esperar.... Como siempre.

lunes, 23 de enero de 2012

Temor

Y es que me encantaría decirte tantas cosas, hablarte como si nada, contarte y desahogarme contigo, pero no soy capaz, no puedo, no quiero perderte también como amigo, no quiero perder tu confianza que tanto me ha costado conseguir.
Echo de menos nuestras conversaciones, no sabes cuanto echo de menos estas cosas que los dos hacíamos, la falta que me haces, te echo de menos...
Pero eso ya da igual, o eso creo, no he dejado de quererte...
No he dejado de recordar esos momentos que viví contigo, no estoy dispuesta a dejar que se olvide todo esto. No sé que hacer, no se qué pensar, no sé que recordar, no sé que olvidar...
Si recuerdo duele, el no tenerte a mi lado; si lo olvido duele, olvidarme de una parte de mi vida...
Me prometí a mi misma que no volvería a enamorarme, que no volvería a depender de una persona para ser feliz, pero al fin y en cambio, son solo promesas, promesas que se quedan en el aire y nadie recuerda, nadie escucha... Y en eso se quedan en recuerdos, pasará el tiempo y es lo que recordarás recuerdos; momentos en los cuáles fuiste la mas feliz del mundo teniendo a tu lado a la persona a la cual quieres y ella también o esa creías; porque si él ya no siente nada y tú estas aquí queriéndole es por algo...
Trato de buscarte errores, de buscarte imperfecciones y la única que veo, es que eres perfecto, ese es tu error... Lo sé, soy demasiada mazoca, no dejo estar las cosas; o que doy mas por culo o intento recuperarlo, sé que no te he perdido, pero me da miedo perderte del todo, si, le doy vueltas a todo esto, pero tengo tantas cosas en mi interior que me encantaría escribir, decir, expresarme; pero no me salen, las tengo acumuladas y al querer decirlo todo no me sale nada; pero decir una cosa y al momento querer decir otra, esa extraña sensación que no te da tiempo a decirlo todo, que se te acumulan, que no te salen todas las palabras que te encantaría decir...
Esa terrible sensación de ver algo que antes era tuyo, y saber que nunca mas volverá a serlo, que puede ser de otras y tú mientras tanto aquí; viendo como la vida pasa, viendo como los dias pasan y no... Y no hay te quedas... Temes de cosas; pero él es el primer motivo por el cual temer, y te sientes tan impotente por no poder hacer nada, pero te encantaría hacer tantas cosas a la vez...
Esa rabia que te entra en tu interior, pero que la desatas a la noche, cuando estas sola y en tu cama tumbada... Llorando sin parar, por esa rabia que tienes... Llorar hasta que se te encoje el corazón y te quedas aliviada y te quedas dormida, así hasta que te acostumbres a todo esto...
Hasta ponerle un punto y a parte o un punto final, a pasar página, a entenderlo todo, como él lo hace... Pero por el momento no eres capaz, y te sientes impotente y con esa rabia que no puedes controlarla... Algún dia todo se terminará, pero mientras tantos estas aquí, llorando sin parar, sin consolación, simplemente lloras y ves que no volverás a tenerlo jamás...

domingo, 22 de enero de 2012

Te echo de menos...

Hoy, hace una semana que me alejaste de tu vida. Me dijiste lo mas doloroso para mi, tus sentimientos habían cambiado... Me querías, si, pero como una amiga más, ya no estabas enamorado... Habías dejado de amarme, mientras yo no... Mientras yo te quiero, te amo como el primer dia... Y es que una semana después aún así, te echo de menos, me haces falta... Echo de menos el roce de nuestros labios, esa mirada que me encantaba, y que solamente tú sabías poner.
Entiendo que si te hubieras quedado sin amarme hubiera sido peor... Pero... No entiendo porque dejaste de amarme... ¿Qué pasó? No lo entiendo, y por el momento no quiero que me lo digas, me sigue doliendo muchísimo el levantarme por las mañanas y ver que no te tengo, el que me digan que no pasa nada que tíos hay muchos y eso es lo bueno de estar soltera... Yo.. Yo es que no quiero estar soltera... Estaba muchísimo mas feliz contigo a tu lado... Y ahora.. Ahora estoy aquí, sin ti... Sin vivir momentos inolvidables contigo... Ahora... Estoy sola...
Intento ocultar que te sigo queriendo, pero no puedo, te quiero, y es algo que no puedo ocultar...
Intento ser tu amiga, intento hablarte como si no me doliese nada, intento acercarme a ti, como una tía más, intento hacerte lo mismo que le hago a los demás... Pero entiende que no puedo... No puedo tratarte igual que a los demás, ya que tú eres diferente a los demás... Eres la persona a la cual amo, a la que necesito a mi lado... Me he acostumbrado vivir contigo, ahora de repente... Me tengo que acostumbrar a vivir sin ti...
Dime como lo puedes hacer, o dime como lo has echo, porque yo no soy capaz de hacerlo... No soy capaz de poner un fin, o simplemente a pasar página, a mirarte a la cara sin sentirme vacía por dentro, a dejar de esquivarte o a bajarte la cabeza cuando te tengo enfrente, a quitarte la mirada cuando nuestras miradas se cruzan, a quitarte la cara o bajar la cabeza cuando me miras, a evitar las lágrimas cuando veo a dos personas juntas, y viviendo una junto a la otra... Dime como lo hago, no soy capaz, es superior a mi... Veo que no puedo hacer esto sin ti... Pero veo que puedes hacer esto sin mi, ya... Te has acostumbrado a estar sin mi, como solías hacer... Como hacías antes, tu vida es normal como antes, la mía no, tú has marcado mi vida, no sé si yo lo habré echo... No quiero ser un error en tu vida, no quiero escuchar esas palabras de tu boca, como tuve que hacer cuando me dejaste...
Me duele el verte y saber que no te tengo, que no voy a volver a besarte, ni abrazarte, ni hacerte todo lo que te hacía antes... Ya todo ha cambiado, ha dejado de ser nuestra historia... Antes eramos nosotros y ahora somos tú y yo... No sabes lo que duele todo esto...