Extraña sensación

Todo por un motivo y otro cambia, se toman caminos diferentes... Sientes como, si no encajases en ningún lado, de nuevo aparece esa sensación... ¿Qué pasa qué todo va a volver a empezar como antes? Pero no sabes qué hacer para qué no pase lo mismo de siempre, supongo qué si todo llega de nuevo es por un simple motivo... Pero lo más impotente que no sabes el porque, de que pase todo esto... Nada ni nadie supongo que no pueden hacer nada... Ni siquiera tú misma, las cosas cuando llegan, llegaron y punto...

Y esa estúpida sensación vuelve de nuevo...

Nada existe, nada es para siempre

Dime, ¿cómo lo haces? Por más que intento sacarte de mi vida, de mi... No soy capaz.
Me siento incapaz de olvidarte y empezar a hacer mi vida de 0, sin ti... Siento como si te traicionase, y no se porque porque fuiste tú quien quisiste romper todo esto.... No lo entiendo la verdad, no me entiendo ni a mi misma...
Porque no sabes como duele, el saber que poco a poco voy olvidando la sensación de tus besos junto a los míos, la textura de tu piel, tu respiración, tu corazón latiendo junto al mío... No sabes como duele, el saber, que lo que un dia me enamoró, me encantó; hoy lo estoy perdiendo... Porque ya no lo siento...

No te siento... Lo voy perdiendo poco a poco y eso duele... Y tú estás ahí, sin preocupaciones, porque ya no estas enamorado, no te tienes que preocupar de tus sentimientos, hasta que te guste otra persona, y luches por ella, a no ser que ya lo estés haciendo... El dia que te vea con otra persona, sin remediarlo, te tendré que olvidar...
Habrá sido un punto y final, un adiós..
Después de todo, los ordenadores se rompen y las relaciones se termina... Lo mejor que podemos hacer es reiniciar y respirar. Tantos caminos, tantos desvíos, tantas opciones, tantos errores...
Bienvenidos a la era de la perdida de la Inocencia....
Nadie desayuna diamantes, nadie vive romances inolvidables, ni existen los cuentos de princesas....

Vidas

Nada es para siempre, es lo que debes pensar cuando estas cansada de luchar, cuando estas cansada de que todos los príncipes solamente sen sapos y no se conviertan en realidad, que todas las historias tengan fin, y que todos los sueños, termines despertándote.
Piensa que esa persona que tanto quieres puede marcharse en cualquier momento, de la manera que sea. Piensa que incluso puedes ser tú quien te marches, así que aprovecha cada momento, cada minuto, cada segundo..

Puede pasar millones de personas por tu vida, pero siempre habrá alguien que marcará tu vida para siempre.

Hasta de repente, llega esa persona y te cambia tu vida, y todo deja de ser diferente.

Pero, sabes que nada es para siempre, y que tarde o temprano todo terminará y tendrás que empezar tu camino sola, como de costumbre...

Todo tiene su principio, todo tiene su final, de una manera u otra, todo llega a su desembocadura a su cauce, puede ser lo más bonito de tu vida, o puede ser lo más triste jamás contado.

Por el momento, parece que nada mas que hay que esperar, a que se dejen de juegos, de romper corazones y que maduren den una vez. Para que se den cuenta que no todo es usar y tirar, que hay momentos bonitos, si cuidas a lo que tienes, y debes tener cuidado a quien eliges, para no arrepentirte.

Porque ya llegaran decisiones difíciles y lo que te toca ahora es disfrutar o por lo menos intentarlo.

La vida está para vividla, no esperes a que te la cuente. Si te caes, levántate, y no veas la vida desde otra perspectiva, tarde o temprano todo en la vida llega.

Yo no busco mi media naranja, yo ando buscando mi medio limón.

3 años.

Años... Quien me iba a decir a mi, que llegaría el dia en el cual esté aquí viendo fotos, porque ya ni siquiera puedo verte... No puedo abrazarte, ni darte besos... No puedo hacer nada... No estas aquí... Hace tres años, justo tres años que te marchaste, que abandonaste este mundo para irte a descansar, porque ya habías luchado todo lo que pudiste con esa asquerosa enfermedad...
Y ahora todo quedará en el recuerdo, los momentos en el cual estabas tú y parecía que no había fin. Pero ese fin llegó y contigo se fue una parte de mi corazón. Puede pasar el tiempo, puede pasar los años, pero no habrá nadie como tú, nadie que te pueda remplazar ni nada...
Te echo de menos, y si hubiera sabido que el fin de tus dias estaría a la vuelta de la esquina, hubiera disfrutado cada segundo a tu lado... Pero ya es demasiado tarde, como para arrepentirse, me debería haber dado cuenta antes y no ahora.
Siempre te tendré en mi corazón y te tendré presente pase lo que pase, te quiero abuelo.

Pasa los años, pasa los días, pero tú eres estarás siempre presente, siempre en el recuerdo.

Libertad

Y de nuevo vuelves a tener esa sensación, esa sensación en las cuales las paredes se te hacen pequeñas, en que tu libertad se te escapan entre las manos, entre las rejas aparecen.
Te quedas sin aire, y te agobias cada vez mas...
Y ahí está la sensación de que todo se hace pequeño y tú estas en medio, sin poder hacer nada...
Paredes pequeñas, rejas, sin libertad alguna... Y unas voces en tu interior, jodiéndote cada vez mas... Y de repente despiertas del sueño. Las paredes siguen igual de grandes, pero para ti son cada vez mas pequeñas, las rejas y las voces son aquellas personas que no te dejan libertad, que no has echo nada para permanecer allí...
Qué te da la sensación que nadie te entiende, y quienes hablan contigo es para fastidiarte mas... Pero no lo entiendes, no sabes en ese momento nada, ni siquiera la gente a la cual se lo explicas, y pasas de todo... Hasta que llega un momento y hay una brisa, un cielo abierto, que es cuando aparece esa sonrisa, o esa mirada... Pero cinco segundos mas tarde eso desaparece y se vuelve todo negro... Hasta que llegue de nuevo, un nuevo amanecer y vuelva a ser como antes, mientras tanto solamente te toca esperar.... Como siempre.

Temor

Y es que me encantaría decirte tantas cosas, hablarte como si nada, contarte y desahogarme contigo, pero no soy capaz, no puedo, no quiero perderte también como amigo, no quiero perder tu confianza que tanto me ha costado conseguir.

Echo de menos nuestras conversaciones, no sabes cuanto echo de menos estas cosas que los dos hacíamos, la falta que me haces, te echo de menos...

Pero eso ya da igual, o eso creo, no he dejado de quererte...

No he dejado de recordar esos momentos que viví contigo, no estoy dispuesta a dejar que se olvide todo esto. No sé que hacer, no se qué pensar, no sé que recordar, no sé que olvidar...

Si recuerdo duele, el no tenerte a mi lado; si lo olvido duele, olvidarme de una parte de mi vida...

Me prometí a mi misma que no volvería a enamorarme, que no volvería a depender de una persona para ser feliz, pero al fin y en cambio, son solo promesas, promesas que se quedan en el aire y nadie recuerda, nadie escucha... Y en eso se quedan en recuerdos, pasará el tiempo y es lo que recordarás recuerdos; momentos en los cuáles fuiste la mas feliz del mundo teniendo a tu lado a la persona a la cual quieres y ella también o esa creías; porque si él ya no siente nada y tú estas aquí queriéndole es por algo...

Trato de buscarte errores, de buscarte imperfecciones y la única que veo, es que eres perfecto, ese es tu error... Lo sé, soy demasiada mazoca, no dejo estar las cosas; o que doy mas por culo o intento recuperarlo, sé que no te he perdido, pero me da miedo perderte del todo, si, le doy vueltas a todo esto, pero tengo tantas cosas en mi interior que me encantaría escribir, decir, expresarme; pero no me salen, las tengo acumuladas y al querer decirlo todo no me sale nada; pero decir una cosa y al momento querer decir otra, esa extraña sensación que no te da tiempo a decirlo todo, que se te acumulan, que no te salen todas las palabras que te encantaría decir...

Esa terrible sensación de ver algo que antes era tuyo, y saber que nunca mas volverá a serlo, que puede ser de otras y tú mientras tanto aquí; viendo como la vida pasa, viendo como los dias pasan y no... Y no hay te quedas... Temes de cosas; pero él es el primer motivo por el cual temer, y te sientes tan impotente por no poder hacer nada, pero te encantaría hacer tantas cosas a la vez...

Esa rabia que te entra en tu interior, pero que la desatas a la noche, cuando estas sola y en tu cama tumbada... Llorando sin parar, por esa rabia que tienes... Llorar hasta que se te encoje el corazón y te quedas aliviada y te quedas dormida, así hasta que te acostumbres a todo esto...

Hasta ponerle un punto y a parte o un punto final, a pasar página, a entenderlo todo, como él lo hace... Pero por el momento no eres capaz, y te sientes impotente y con esa rabia que no puedes controlarla... Algún dia todo se terminará, pero mientras tantos estas aquí, llorando sin parar, sin consolación, simplemente lloras y ves que no volverás a tenerlo jamás...

Te echo de menos...

Hoy, hace una semana que me alejaste de tu vida. Me dijiste lo mas doloroso para mi, tus sentimientos habían cambiado... Me querías, si, pero como una amiga más, ya no estabas enamorado... Habías dejado de amarme, mientras yo no... Mientras yo te quiero, te amo como el primer dia... Y es que una semana después aún así, te echo de menos, me haces falta... Echo de menos el roce de nuestros labios, esa mirada que me encantaba, y que solamente tú sabías poner.

Entiendo que si te hubieras quedado sin amarme hubiera sido peor... Pero... No entiendo porque dejaste de amarme... ¿Qué pasó? No lo entiendo, y por el momento no quiero que me lo digas, me sigue doliendo muchísimo el levantarme por las mañanas y ver que no te tengo, el que me digan que no pasa nada que tíos hay muchos y eso es lo bueno de estar soltera... Yo.. Yo es que no quiero estar soltera... Estaba muchísimo mas feliz contigo a tu lado... Y ahora.. Ahora estoy aquí, sin ti... Sin vivir momentos inolvidables contigo... Ahora... Estoy sola...

Intento ocultar que te sigo queriendo, pero no puedo, te quiero, y es algo que no puedo ocultar...

Intento ser tu amiga, intento hablarte como si no me doliese nada, intento acercarme a ti, como una tía más, intento hacerte lo mismo que le hago a los demás... Pero entiende que no puedo... No puedo tratarte igual que a los demás, ya que tú eres diferente a los demás... Eres la persona a la cual amo, a la que necesito a mi lado... Me he acostumbrado vivir contigo, ahora de repente... Me tengo que acostumbrar a vivir sin ti...

Dime como lo puedes hacer, o dime como lo has echo, porque yo no soy capaz de hacerlo... No soy capaz de poner un fin, o simplemente a pasar página, a mirarte a la cara sin sentirme vacía por dentro, a dejar de esquivarte o a bajarte la cabeza cuando te tengo enfrente, a quitarte la mirada cuando nuestras miradas se cruzan, a quitarte la cara o bajar la cabeza cuando me miras, a evitar las lágrimas cuando veo a dos personas juntas, y viviendo una junto a la otra... Dime como lo hago, no soy capaz, es superior a mi... Veo que no puedo hacer esto sin ti... Pero veo que puedes hacer esto sin mi, ya... Te has acostumbrado a estar sin mi, como solías hacer... Como hacías antes, tu vida es normal como antes, la mía no, tú has marcado mi vida, no sé si yo lo habré echo... No quiero ser un error en tu vida, no quiero escuchar esas palabras de tu boca, como tuve que hacer cuando me dejaste...

Me duele el verte y saber que no te tengo, que no voy a volver a besarte, ni abrazarte, ni hacerte todo lo que te hacía antes... Ya todo ha cambiado, ha dejado de ser nuestra historia... Antes eramos nosotros y ahora somos tú y yo... No sabes lo que duele todo esto...

Cambio

Y es que todo me recuerda a ti, mire donde mire te veo, todo eres tú. Todo es diferente cuando miras a tu alrededor, antes eras tú quien acompañabas esas risas, ahora las escuchas a lo lejos... El mundo feliz, mientras tú buscas, su sonrisa, su mirada, mientras lo buscas a él... Lo buscas y de repente lo encuentras, y allí está con esa mirada que te enamoro; con esa sonrisa que te ilusionó; esos brazos los cuales te estuvieron abrazando y esos labios que estuvieron besándote... Todo se terminó, ahora todo eso tiene que cambiar, verlo como un amigo más, ocultar todas las emociones cuando lo ves, evitar esas ganas de besarle y quizás esas ganas de abrazarle, pero ese cariño no desaparece y tal vez que el sentimiento tampoco, donde hubo fuego aún queda cenizas. Y puede que esas cenizas con el paso del tiempo se apague por completo o se renazca.

Una persona que me conoce en poco tiempo supo sin yo decirle nada lo que estaba pasando por mi cabeza. Y si, tiene razón, seguramente sea lo que haga hasta que me canse; cosa que dudo que haga...

No me cansaré, si al final del camino tengo la victoria, si llego a la final, si gano, si triunfo, si lo consigo... Conseguirlo de nuevo y no soltarlo más.

Esas ganas de hablarle al estar conectado, pero no sabes si estará, si te hablará o simplemente no sabes que decirle por miedo a cagarla o que simplemente te diga, '¿qué tal?' y no quererle decir 'un mal' o un 'bien, conviviendo con tu ausencia' o si le dices que estas bien, puede que piense que para que estas haciendo todo esto, para qué finges que estas mal... Pero si él se puede creer lo mal es todo esto, no sabe ni la mitad de todo lo que sufres...

Le quieres para que vas a negar algo que es real, pero aún por el momento eso no importa, sólo te importa a ti. Parece como si nadie entendiese lo que sientes, lo difícil es enamorarse por miedo a estas cosas, porque lo peor viene ahora que es desenamorarse de alguien, de cambiar esos sentimientos, de dejar de amarle, para quererle de nuevo, pero no de esa manera, sino la manera de ser un simple amigo más, pero sabes que un simple amigo más no es, es alguien especial que estuvo contigo y compartió muchísimos cosas contigo en ese tiempo y ahora como amigos lo viviréis, pero de otra manera diferente...

Tú ausencia...

Hoy te he visto, y no puedo evitar sentir un vacío en mi, sentir que alguien o algo me falta... Que esa alegría, esa sensación ya no la volveré a sentir, él no va a volver. Mise sentimientos tienen que cambiar para verte de otra manera, de la misma manera que me ves tú... Es todo tan complicado, lo ves tan fácil, pero yo tengo que cambiar en mi tanto, no esperes a que todo se haga en un dia para otro, necesitaré tiempo, me tendré que acostumbrar a vivir sin ti, con tu ausencia...

Fingir

Y es que no lo  entiendo, si todo se fue hace tiempo, ¿por qué seguiste fingiendo qué sentías algo? Haciéndome ilusiones, haciéndome daño...

Corazones...

Y es qué me siento tan solitaria, como si no le hiciera falta a nadie...

Tal vez sean esas ganas de estar con esas personas, pero el no querer estar encima... No agobiarlas, como esperas qué siempre ocurra, y qué se quejen. Porque es así, todo el mundo se puede quejar menos la menda de aquí...
No sé qué me pasa... ¿ Queréis libertad? La tenéis, cuando queráis estar conmigo llamadme...

Errores, es lo qué siempre hay por el mundo, esa palabra qué nadie olvida pese al tiempo, esa palabra qué esperan qué todo el mundo espera que comentas... Pero espero qué eso un dia cambie, qué mi suerte cambie, y pueda cambiar qué me dejen ser la persona qué soy. Ya qué últimamente no puedo, y esperan errores.

Me siento, cómo si no quisiera estar conmigo, cómo si fuese lo último... Tampoco me da motivos para creer lo contrario... En fin, espero qué con todo esto me esté equivocando, y qué con el paso del tiempo, me dé a entender, qué siempre me he equivocado y qué me quiere más qué a nada en este mundo... Pero por el  momento me siento así, y es lo qué hay... No se puede cambiar a una persona, ni siquiera a unos sentimientos, tan grandes, y sí, lo tengo qué admitir, estoy enamorada...

Tú

Y no lo entiendes... No entiendes como puede estar pasando todo esto, parecíais tan bien al principio... Pero en efecto, los cuentos no existen, no hay final feliz, ninguna princesa que rescatar, ni ningún príncipe azul por hallar...
Estas tan agobiada, que ves que para que estar con esto, si nada más que hacéis es sufrir, ambos. Podríais estar de maravilla, y sin peleas, y así estáis ahora, enfadados... Cada uno por su lado, pensando en esta relación y pasándolo mal. Si tan mal se pasa, ¿por qué seguimos con la misma tontería?
No lo entiendo de verdad... Cuando nos enfadamos lo sueltas todo, las cosas que te molestan de mi... ¿Pero por qué no me lo dices en ese momento? Ahora estamos así, enfadados, sin hablarnos, pasando el uno del otro... A mi diciéndome que corte contigo, que no merece la pena estar así por alguien... Pero es que no quiero perderte, no voy a dejarte, te quiero, Y parece que eso la gente no lo entiende... No sé como puedes pasar tanto de mi, como no te entran las ganas de ponerte a hablar conmigo, de contarme mil y una tontería, y decirme que mañana nos vamos a ver, aunque no sea realidad... No lo sé la verdad, no sé como puedes estar así tanto tiempo... Y yo estoy aquí, amargada, llorando, sin saber que hacer, el como hacer para que me hables, para que me contestes... Para sonreír aunque solamente sea una vez en toda la tarde...
Eres tú, la persona que hace que sonría, que llene mi cabeza de pájaros y mi estómago de mariposas, al saber que te veré, que te besaré... Qué estaré contigo una tarde, dos tardes, 24357654 tardes...
Porque solamente eres tú, esa persona que ocupa mi corazón, a la que quiero más que a nada, y a la cual no quiero perder... Solamente eres TÚ con la que quiero compartir el tiempo necesario, y descubrir formas de vivir la vida...
Porque te quiero más que a nada en este mundo.

Miedo

Cómo explicar que necesitas espacio, que estas agobiada. Sin que se crean que no quieres estar cerca de ellos... Qué no los quieres ver, o que se crean cosas que no son. Porque simplemente no eres capaz de explicarte, simplemente necesitas un poco de soledad, que no estas acostumbrada a que la gente este tanto tiempo encima tuya, pero temes a que la gente no lo entienda, y que reaccionen de otra manera a la que tu esperas. Porque realmente temes, temes a lo que pase, a como reaccionen y tú no sepas explicarlo... Parece todo tan complicado... Y a la misma vez tan fácil... Qué no sabes si la gente te entenderá, te comprenderá, pero tú tienes miedo... Ese miedo que pese a que te entiendan esta ahí, pese a todo... Miedo... Temer de algo...

Asco de todo.

Estar encerrada en casa no mola nada...Durante una semana entera, conviviendo con tus padres, soportándolos, llegas un momento que necesitas tu espacio y no te lo dan... Parece que se divierten viéndote aquí encerrada, y preguntándote si no tienes nada mejor que hacer que estar todo el dia enganchada al ordenador...Pues mira si que tengo mejores cosas que hacer, otra cosa es que vosotros me dejéis hacerlas. Qué te agobias con cualquier conversación, sientes que las paredes se hacen cada vez mas pequeñas, con la excusa que hace frío en la calle, que estas mala... Pero necesito ¡aire! Necesito tener libertad... Tened la sensación que salgo y que por unas horas no tengo que pisar mi casa, que puedo disfrutar en la calle con mis amigos, sin tener que tener broncas con ellos, porque supuestamente 'no hago nada' que sabrán... Intentan controlar tu vida, se acercan a ti, y te preguntan. ¿Tal vez para acercarse mas a ti? No lo sé, pero yo lo odio, que tras días encerrada en mi casa, ahora me vengan así... Qué me prometan qué el sábado me dejaran salir y que llegue el dia se les olvide esa promesa... Porque es absurdo prometer cosas si después no las cumples... Estoy harta... ¿Cómo quieren que me centre si no he podido salir en una semana? ¿Esperan que este tranquila? Si vamos... Lo que estoy es agobiada, harta de esta familia... Antes todo era mucho más fácil, ahora porque ellos son más protectores todo cambia... ¿Qué pasa que por cada año que sea mas mayor, tengo que volver antes a casa? Joder.. Tengo 16 años, dejadme de proteger tanto... En el momento que tenga que salir de casa, que despegar mis alas, estaré acojonada... Ni siquiera me dejáis que confíe en vosotros... Si lo hago me castigáis, si lo descubrís me castigáis... ¿De qué sirve? Me veo con 30 años encerrada en casa, porque seguís teniendo miedo que me pase algo... Espacio, dejadme espacio... Y dejar de dar tanto por saco.

El daño esta hecho.

Y pensar que un día te quise más que todo lo que te puedas imaginar y pensar que hoy me das la patada más grande que me pueda imaginar... Duele sabes, no estoy enfadada ni nada, no voy a ir detrás como hubiera echo tiempo atrás, pero estoy bastante jodida, sin esperar que vosotros me halláis echo eso... Me lo esperaba de cualquiera menos de vosotros sabéis... Esa sensación de que no le importas a nadie, de que nadie nota que faltas tú... Y encima si hubiera ido, hubiera aparecido allí de pronto, sin que nadie se acordarse de mi, total si voy o no, nadie se va a enterar, soy la señorita que siempre esta en un segundo plano, que nadie echa en falta, pero si que echa en falta cuando alguien esta mal. Cuando alguien esta mal y necesita apoyo, hay es cuando se acuerdan de aquí la menda, mientras tanto no... Pero total... Da igual, tu nunca entenderás este sentimiento, el sentimiento de haber querido a una persona, haberla amado, y sin quererlo ni beberlo, te hace esto... Tú sigue así, que vas por buen camino.

Personas que se creen amigos.

Déjate de historias, no soy tonta ¿sabes? Qué me he dado cuenta de que lo has echo queriendo... No tiene sentido, te preguntan el porque y no contestas. Y hoy vienes con la tontería diciendo que ni se os paso por la cabeza... ¡Qué yo existo eeh, que no me he vuelto negra aún! Pero sé, que cuando me necesitéis allí estaré como una tonta... Porque eso es lo que soy, soy tonta, por ayudaros... Pero bueno... Es más por como me ha sentado que por otra cosa, porque me habéis echo sentirme mal... Me acuerdo cuando dije que no le importaba a la gente, y es cuando dijisteis que a vosotros si... Ja ja ja; me parto y me troncho, ya lo veo, ahora es cuando lo veo. Pero vamos... Qué da igual, no tenéis ni el detalle de pedir perdón como me habéis echo sentir... Gracias 'amigos'.

Falsedad

Unas de las cosas que mas odiamos todo el mundo, pero quien lo odia suele prácticarlo... Falsedad... Para la RAE la falsedad es: Falta de verdad o autenticidad. O falta de conformidad entre las palabras, las ideas y la cosas y razón no le falta... Según la wikipedia es: imita o parece ser real, sin serlo. Según quienes lo ha conocido, que no te demuestra la segunda cara y te demuestra un lado que no es cierto... Qué cuando lo hace, no teme en ser descubierta o en quedarse solo.. Falsedad, esas palabras que nos duele oír de quienes mas queremos, o que quienes no nos esperamos... Pero tarde o temprano se descubre, y el daño es peor...

Sentimientos.

Sentimientos extraños, momentos que no se olvidan pese al tiempo... Y temes que algún dia todo ello cambie por una simple tontería, o que se te olvide por un simple echo. Qué dejes se sentirlo, porque se ha agotado, que no entiendes el porque no sientes los mismos nervios qué sentías antes... No te entiendes, pero sabes que le quieres, y temes perderle... Pero todo es tan extraño, que ni tu mismo te entiendes, y piensas el porque de todo esto... El simple echo de tenerlo a tu lado, pero ya esta, no tienes ese sentimiento cuando lo ves, o cuando quedas con él... Es raro ¿verdad? Pero hay motivos para sentirlo, tal vez porque temes enamorarte demasiado para que todo esto termine antes de lo que esperas, sin motivos ni nada, como siempre te ha pasado... Qué te terminas enamorando e ilusionando y todo se acaba. Pero... ¿Y si todo es diferente con él? ¿Y si estas dando palos de ciego? ¿Y si no lo estas dando, pero solamente lo que tienes es miedo?... Quizás eso nunca lo sepas, o tal vez con el tiempo te lo demuestre y sepas que él es único y merece la pena. Qué ese miedo que tuviste un principio solamente eran barreras de tu corazón y que por una vez en la vida tenías que echar cuenta a tu cabeza... Porque esta vez tu cabeza te decía que lo amases, que lo quisieses hasta que eso se acabase, pero tu corazón no estaba preparado para ilusionarse, y enamorarse, aunque por muchas barreras que se pusiese, tarde o temprano caería a su sonrisa, a sus abrazos, a sus besos, a su ternura, a sus gestos... Y sabe más que nadie, más que tú cabeza, que pese los obstáculos que ponga en el camino, te vas a terminar enamorando.... De una persona que te hace ser diferente, pese a que ser la misma para todo el mundo.