Enamorarse es lo peor.

¿El amor? No quiero saber más de eso. Siempre qué nos ilusionamos acabamos haciéndonos daño. Queremos a las personas qué más difícil tenemos. Tal vez porque lo fácil ya esta conseguido, o tal vez, porque lo difícil se hace tentador. Yo sobre todo, odio sentir la sensación, esa sensación que crees qué por fin ha llegado esa persona, pero de repente termina de pronto, porque la otra persona lo decide así y tú como no, no puedes hacer nada. El amor es cosa de dos, y tú sí la otra persona no quiere, no tienes más remedio qué aceptarlo e intentar olvidarle. Tarde o temprano como una idiota termino haciéndome daño...
¿La última vez qué me llevé un palo?
Realmente hace unos días, pero como apenas lo conocía, ignore todo lo qué sentía por él y seguí hacía delante, no me quedaba otra. Había estado peor, y por eso no iba a estar mal.
¿El palo más grande?
Hace siete meses. Hace siete meses qué me enamoré, me enamoré hasta un límite qué no sabía como pararlo, enseguida supe qué él no estaba enamorado, pero, ¿qué iba hacer yo? Eso no lo podía decidir yo. Tristemente un mes y quince días después se cansó de mí, yo por supuesto no lo quería aceptar que un día me dejase, pero supongo qué no tenía más remedio.
Por desgracia ese día lo recuerdo como si fuera ayer, esa asquerosa sensación de que tú corazón se rompe, qué el mundo se derrumba ante tus pies porque las palabras qué más temías se han echo realidad. Ese día fue un domingo, un domingo del Enero. Un quince de Enero a las siete y media. En ese momento se acabó todo, por lo menos así me lo confirmó él, cada día siempre recordaba los momentos vividos con él y se me encogía el corazón. Poco a poco con el tiempo, los recuerdos seguían ahí y la sensación de su piel, de sus besos, iban desapareciendo, yo, como tonta, lloraba, lo hacía porque no quería qué eso se fuese. Pero como es normal, eso se acabo olvidando, todo se olvidó, todo excepto los recuerdos, eso siempre iba a estar dentro de mí.
Ha día de hoy lo sigo recordando, pero no con la misma sensación qué antes, antes cuando lo recordaba era con nostalgia, ahora es un capítulo más de mi vida, y eso por lo menos para mi significa qué lo voy superando. Qué ya no es tan fuerte como antes, y qué sé qué ya no estaré esperando a qué cambie de opinión. Porque principalmente ya después de siete meses no lo va hacer, y yo desde luego qué no saldría de nuevo con él, no daría dos veces con la misma piedra, para hacerme el mismo daño o peor.
He de reconocer qué muchas veces lo echo de menos, qué he salido con una persona después de él y qué lo único qué he echo ha sido compararlo todo con él, no sabía por qué lo hacía, simplemente quería qué todo fuese cómo antes, y así fue como me dí cuenta qué no estaba preparada para salir con nadie y qué realmente la otra persona no me gustaba.
¿Sí volvería a salir con él, si él me lo pidiese?
No, yo hace siete meses me enamoré de otra persona a la qué es ahora, tenía algo qué me enamoraba y hacía qué sonriese sin yo quererlo, me hacía feliz, ahora cuando lo miro, cuando busco que fue lo qué me enamoró, veo qué lo ha perdido, ha dejado de ser él, o tal vez él no se demostró delante de mí tal y como era, no lo sé. Sólo sé qué ahora no es el mismo chico del cuál yo me enamoré.

Siempre después del primer amor es más difícil volver a confiar en las sensaciones, no quieres volver a enamorarte, porque no quieres volver a sufrir, no quieres qué la misma historia se repita de nuevo, no, no lo quieres. Quieres ser feliz, pero sin qué te hagan daño. No estas seguro de nada de lo qué haces, ni de lo qué sientes, tus sentimientos, tu corazón no están preparados de nuevo, y lo único qué hacen es ponerse barreras y barreras... Sabes qué alguien tarde o temprano llegará y sin tú pedírselo esas barreras quitará del en medio.
¿Tal vez ese es el adecuado?

Me he cansado.

Me he cansado de la gente qué tiene qué ser felices metiéndose con los demás, me he cansado de caer cuando me insultar, de callarme por el miedo a que vengan a por mí, me he cansado de las personas que tienen que meterse con las debilidades de los demás, porque no tienen mejores cosas que hacer.
Qué a pesar de su edad, siguen siendo unas crías, incapaces de pasar de la gente, de los problemas y comportándose como tales.
Me he cansado de darles importancia, de tratar arreglar las cosas cuándo en realidad me están tomando el pelo, esa clase de persona qué no merece la pena volver a darles una segunda oportunidad. Cuándo después de tanto tiempo empiezan a mover mierdas y a decir tonterías, esas son las clases de personas qué te miran por encima del hombro creyéndose superiores a ti.
Estoy de esa clase de persona que hablan sin saber, qué se creen mejores qué todo el mundo que las rodea.
Prefiero ser una niña llorica qué necesita a sus padres, qué ser una descerebrada qué se ríe de las debilidades de los demás.

¿Y si lo es?

Me he cansado de darle esquinazos a las personas, especialmente a los tíos. Me enamoré una vez, demostré mis sentimientos y todo eso a alguien y terminó fallándome. Comparo a todos los tíos qué me encuentro, porque necesito qué me demuestren que son diferentes y qué no se marcharan de un día para otro.
Pero no puedo más, no puedo ponerle murallas a mi corazón, sé qué volveré a tener esa sensación. Y cuándo la sienta no voy a poder hacer nada. Porque es lo qué toca, es el destino. Así es cómo aprendemos de la experiencia, sufriendo por amistad, por amor, por la familia. Así es la vida, y nos tenemos que acostumbrar a ella.
Y yo me he cansado de darle esquinazos a todo. He pensado qué si no lo busco llegará, y sé que llegará. Si esa persona está ahí fuera, tarde o temprano llegará. A todo el mundo le llega, ¿por qué a mí no?

Llorar no es de cobarde.

¿Quieres llorar? Vamos, hazlo.

Es bueno, ¿sabías?

Desahógate, di todo lo qué no dijiste.

Lo qué querías y no tuviste.

Lo qué querías hacer y no hiciste.

Hazlo sin compostura...

Sin vergüenza de qué alguien te juzgará.

Hazlo, pero sólo por hoy. Ya mañana es otro día.

Ya mañana debes levantar la cabeza y sonreír.

No puedes vivir por siempre triste. 

Te pierdes momentos mientras tienes los ojos cerrados,

sube la cabeza... Y SONRÍE.

Me rindo.

He llegado a un punto qué he dejado de ser fuerte, con cualquier cosa los ojos se me llenan de lágrimas, porque sé qué con un abrazo lloro, simplemente porque no tengo las murallas preparada para todo esto. Me he cansado de fingir qué soy fuerte, qué nada me hace daño... Me he cansado de llorar por las noches, de irme a ducharme nada más para llorar, cansada de llorar sin qué nadie me abrace... Pero soy una persona qué no le gusta ir llorando por ahí, ni dando pena, ni siquiera explicar lo qué me pasa...

Lo único qué quiero es llorar hasta quedarme tranquila... Un abrazo dónde hacerlo, sin tener que pedirlo, ni pedirme permiso, simplemente quiero que lo hagan, que me abracen y listo...

Me rindo...

¿Real?

A veces pienso qué los amores de las películas son más reales qué los de ahora.
Qué mostrar tus sentimientos para qué después lo dañen, es una estupidez. Porque hacerlo con la persona indicada es un lujo, pero no para esta edad. No entiendo porque nos tenemos qué enamorar, porque tenemos que sufrir sin más. No entiendo porque tenemos qué tener un lío en nuestras mentes, después de enamorarnos y sufrir por una persona.
No entiendo porque la gente disfruta haciendo daño a otra gente, pero después se molestan cuando se lo hacen a ellos. No entiendo porque esto entra cuando estas con una persona.
Si todo antes de empezar era tan fácil, y ahora no lo es. Qué antes no tenías las ralladuras que tienes ahora. Porque ni siquiera quieres cometer tantas cosas qué has cometido, ni siquiera sabes el porque de todo esto...

Pura adicción.

Cómo un cigarro para un fumador.
Cómo ese último sorbo de ginebra para un alcohólico.
Cómo ese chute para un drogadicto.

Eres pura adicción.

Eres cómo esas mañanas de sol en invierno, cómo esos soplos de viento en verano.
Eres el placer de tocar el suelo con los pies descalzos o el lado más frío de la cama en verano.
Eres todo lo bueno y todo lo malo.
Eres todo lo qué te hace bien y a la vez mal
Eres lo qué quiero, y lo qué no quiero, ver.
Muchas veces te conviertes en algo más qué todo eso.

Te conviertes en pura adicción.

Algo más, algo fuerte, ajeno a los sentidos. Eres todo eso qué te hace desvariar.

Eres justo lo qué quiero.

Quiero a ese chico.

Quiero a alguien qué convierta mis días malos en buenos, qué no se enfade cuando no me entiende, porque lo más probable es qué no me entienda ni yo misma. Qué no dé por echo qué siempre voy a estar allí, pero qué tampoco lo dude. Qué no me haga sufrir porque sí, pero tampoco me venda amor eterno. Quiero a alguien qué no pueda caminar conmigo por la calle sin tener que cogerme de la mano, qué no me compre con regalos, pero qué tenga mil detalles. Quiero a alguien qué esté loco por mí, y no se olvide de decírmelo. Alguien que si mira a otra, me guiña un ojo, y se ría de mis celos. Y sobre todo, quiero a alguien qué no tenga que perderme para darse cuenta de qué me había encontrado

Sé lo qué quiero.

No hay monstruos en el armario, ni los Reyes Magos nos vigilan para ver todo lo malo que hacemos. Sé que los malos no son tan malos, ni los buenos no son tan buenos.
Créeme, que he aprendido los conciertos están para dejarse lo pies, y la voz.
Que los besos a escondidas saben mejor. 
Que un baño de agua fría a veces sienta tan bien cómo uno de agua caliente.
 Qué el mundo está plagado de personas agradables, y a la vez, de personas qué no merecen ser llamadas personas.
 Ahora sé qué no hay calcetines para el pie derecho, ni para el pie izquierdo.
Qué los tacones a las cuatro de la mañana en una fiesta, ya no están para los pies.
Qué las medias se rompen muy fácilmente, y qué los pintalabios rojos no se borran de las camisas blancas.
Y lo más importante, sé qué de siete días de la semana, yo te quiero ocho.

¿Acaso somos juguetes?

¿Dejarán de engañar alguna vez?
¿Dejarán de utilizarnos algún día?
Estoy harta de la gente que juega con otras personas, sean chicos o chicas, me da igual.
¿Por qué tienen que jugar con las personas?
¿Acaso son juguetes?
Sinceramente, no entiendo a la gente de hoy en día. Parece que es tan fácil decir 'te quiero' o decir 'te amo'. Si no quieres a alguien déjalo marchar, no finjas algo que no sientes.
Llegará el día que cuando te toque a ti no te gustará, hasta que no estés en la piel de la otra persona, no sabrás como se siente eso.
Cuando llegue ese día, llorarás y pensarás que el resto del mundo se ha portado mal contigo.
¿Acaso eres un ángel?
Si, eres esa clase de persona, te equivocas y mucho.

Hablar es barato. Si no lo fuera, la gente tal vez dejaría de lanzar ''te quieros'' a diestro y siniestro como si fuese una frase rebajada en un cajón de la sección de oportunidades. Ser tacaño con los sentimientos, guardarse de expresarlos hasta el instante propicio, debería concederles más valor a ojos de aquel con quien finalmente te sinceras, por mucho que tarde en llegar en ese momento. Si estás con la persona acertada, es una inversión que merece la pena. La pega es que, a veces, esperas tanto para escuchar esas palabras, que acabas roto por dentro.

No es como tú quieres que todo sea.

No entiendo a que viene todo esto.
¿Por qué nos haces elegir? ¿Por qué no te relacionas con más gente? ¿Por qué después dices que os dejamos de lado?
No lo entiendo la verdad, no entiendo como se puede hacer todo eso. No puedes hacer elegir a una amiga por un grupo, y menos si ambos grupos tienen a sus amigos. Si tú no te quieres relacionar pues nada, pero no hagas eso.
Qué tú seas así no significa que los demás lo seamos. Cada uno es un mundo, si lo sé, pero no por eso puedes ser tan egoísta y querer a la gente solamente para ti. Porque no, no todo el mundo va a salir siempre contigo. Ni va a hacer siempre lo que tú quieres. Cada uno tiene su vida, y tú eso no te das cuenta.
¿Qué es lo qué te jode? Dilo. No te calles.
Si tarde o temprano lo vas a terminar soltando.
Odio cuando dices las cosas a la cara y después al tiempo dices que es broma.
También odio cuando ordenas a alguien, pero lo dices como si fuese una broma.
Por lo que veo, todo para ti es una broma...
Pero la vida no es así, no como tú quieres que sea. Algún día te darás cuenta, que no todo el mundo hará lo que tú quieras, ni cogerá por dónde tú quieras, ni nada.
Pero sé que el día qué te des cuenta, va a ser demasiado tarde.
<< Siempre es demasiado tarde cuando te das cuenta de lo que pierdes, pero no son ellos quienes se alejan, eres tú quien te encierras en ellos. Y esas personas no pueden hacer nada, porque si tú te encierras ante otras personas, eres tú quien termina perdiendo a ambos lados. Nada ni nadie puede cambiar eso, solamente tú, pero si tú no lo haces... Nadie lo puede cambiar>>

Cicatrices

¿Por qué intentas que todo sea igual que antes?

Tú ya decidiste, y decidiste que todo fuese diferente, ahora que te has dado cuenta que has echo algo mal, lo quieres intentar solucionar, pero ya no. Ya no puedes solucionar nada, lo echo, echo esta.

Y yo no puedo hacer nada.

Ahora a esperar a que esas heridas se conviertan en cicatrices. Pero las cicatrices no se terminan de curar y siempre se recuerda, termina haciendo mucho mas daño que al principio.

Esas personas.

Cuando todo va bien, cuando tienes apoyos, cuando piensas que nada puede ir mejor, y que siempre los tendrás, va y la vida y te vuelve a fastidiar.
Hace qué vuelvas a perder a alguien importante para ti, y encima, lo que siempre te pasa, que te echa muchas cosas en la cara. Qué te dice cosas qué nunca pensaste que saldría de su boca, ni que esa persona te lo diría, ya que te dice muchas veces que tú para él eres un apoyo. Pero de repente, está ahí, de nuevo llega esa sensación de derrota. De debilidad, de no saber que hacer, de preguntarte el porque siempre te toca a ti, que siempre te dicen lo mismo, que quieran o no, siempre esas personas que para ti son importantes, aunque no lo llegues a demostrar, porque si esas personas y tú saben quienes son importantes para mi, las palabras sobran, porque ya se sabe todo...
Te termina haciendo daño... Tal vez no se den cuenta, o quizás con el paso del tiempo lo hagan y te pidan disculpas, pero... ¿Qué más dará? Si el daño ya esta echo...
Muchas veces cuando uno esta enfadado, debe controlar su ira, y lo que dice, yo con el tiempo, con los daños y todo, he aprendido que es mejor no decir las cosas en caliente, esperar a que todo este mejor, porque no sabes el daño que le puedes hacer a esa persona, y cuando te das cuenta, cuando lo vas a arreglar, ya no puedes solucionar nada, y que ahora esa otra persona esta distante contigo, porque teme a que vuelva a pasar lo mismo. Tú también has estado en su piel, y sabes como se siente, y ahora lo vuelves a sentir, y mucho mas de la persona que era para ti muy importante, y que ahora, de repente ha dicho lo que todos dicen cuando están enfadados, cuando les supera la ira.
Y esperas a que reaccione, pero él no lo hace, y sabes que cuando lo haga, tú ya no serás la misma con él, porque has perdido la confianza que tenías, que tanto cuesta conseguir, y que tan rápido se pierde.
Lo peor de todo, que esperas a que él reaccione, pero no lo hace... Y que cuando lo haga será demasiado tarde...
Estas harta de siempre la misma historia, estas harta de todo, que siempre pase lo mismo, que te digan lo mismo, por una tontería y qué después se den cuenta de lo que han echo y te pidan disculpas... Pero ya no, se acabó. Voy a dejar la niña tonta que le perdona a todo el mundo, si alguien me quiere, se pensará antes de decirme esas cosas y que saben que después cuando se den cuenta lo que han echo, te pedirán perdón, pero ya no, la confianza es lo más valioso y lo que antes se pierde. Y por el momento, esa confianza que se tenía se ha perdido y no hay vuelta atrás.

Cuando la confianza se rompe... ¿Qué es lo que queda?

Desde luego.

No sé como puede pasarme siempre esto, no lo entiendo... ¿Por qué esperan a joderme? ¿Podré ser feliz algún momento de mi vida? ¿Dejarán que sea feliz?
¿Podré enamorarme y tomar mis propias decisiones? ¿Dejarán de hacerme daño y entenderme?
Quiero ser feliz, quiero dejar de sufrir, quiero dejar de saber que no es esa persona, que me he vuelto a equivocar...
Pero, ahora tengo un raro sentimiento, un sentimiento de tranquilizad, de agotamiento, de pena... No lo sé la verdad, tengo tantos sentimientos ahora mismo qué ni siquiera sé cómo me siento, ni como lo puedo expresar.
Sé qué no merece la pena estar así, pero no puedo remediarlo.
Ahora esta bien, en el amor mentir, pero, pero no es la solución de todo. Yo nunca mentiría en una cosa así, el amor, según dicen es la cosa mas bonita del mundo, mientras que yo así no lo veo. Será por todos los palos que me he llevado a lo largo de este tiempo. Y por las promesas insignificantes qué me han dicho.
Es muy sencillo prometer un 'para siempre', también veo qué es muy fácil decir 'no te soltaré nunca', 'eres mi vida', 'te amo'... Miles de palabras qué hacen qué pienses muchísimas cosas y sientas también muchas cosas.
Pero la peor sensación viene cuando te das cuenta qué todo lo qué te decía esa persona, era mentira...
Y ni siquiera sabes como reaccionar...

Bienvenidos a la era donde a todo el mundo le encanta mentir e herir a los demás.


Duele quererte, después de tus mentiras.

Orgullo.

El orgullo, el peor efecto. Bueno por un lado es bueno y es malo; a quien le importas a quien no. Y así, también cuando dos personas chocan con bastante orgullo y pasa unas de las cosas estás, la amistad termina tarde o temprano. Eso se espera, el trágico final.

Buitres.

"Se creen que todos somos fuertes, pero cuando dejamos de serlo y nos derrumbamos siempre estarán esas personas esperando que tengas un fallo para poder utilizarlo en tu contra"

Ahora esas personas tienen lo que querían, que por fin unas de esas personas ha tenido un fallo, un error es ahora cuando te toca las consecuencias.
Y tienes que pasar de ellos, hacer como si no te importase, pero sabes que no es así, que no vas a durar mucho como estas y menos con esos buitres esperando a tus fallos y a poder comerte y descuartizarte, y piensas ¿qué hacer para evitarlo? Ya nada, la cuenta atrás ha empezado y el final llegará pronto. Has caído como ellos esperaban.
Disfrutaran, porque han esperado tanto este momento. Porque es lo que son, una manada de buitres esperando; vigilando los fallos de su presa. Y al fin ha llegado ese momento y no lo van a dejar escapar.

Bienvenidos a la era de los buitres. El juego, su juego, ha comenzado.

No busco.

No busco que me digas que soy el amor de tu vida de un día para otro.
No busco que me digas te amo, ni que vamos a estar para siempre juntos.
No quiero una relación falsa como la mayoría.
Quiero ir despacio, que me digas que me quieres, si realmente lo sientes, que me cuides, y de a poquito, volverme importante en tu vida de verdad.

Eres

Como un cigarro para un fumador. Como ese último sorbo de ginebra para un alcohólico.
Ese chute para un drogadicto.
Eres pura adicción.
Eres el placer de tocar el suelo con los pies descalzos o el lado más frío de la cama en verano.
Eres todo lo bueno y todo lo malo.
Eres todo lo que te hace bien y a la vez mal.
Eres lo que quiero, y lo que no quiero.
Muchas veces te conviertes en algo más que todo eso.
Te conviertes en pura adicción.
Eres justo lo que quiero.

Días

Momentos en los cual no quieres hablar, y momentos en los cual la locura estalla.
Días raros, que ni tú misma te entiendes.

Apagada

Así es como estás y así es como te sienten.